Sarhoşun biri, sabaha karşı zil zurna evine dönmüş, kapının önünde gürültülü bir şekilde kapıyı açmaya çalışıyormuş.
Gürültüye uyanan karısı, camdan başını çıkartıp bağırmış: 
- "Al hınzır herif, al anahtarı atıyorum, gürültü etme de gir içeri çabuk, kahrolası."
Sarhoş adam cevap vermiş:
- "Karıcığım, bende anahtar var. Mümkünse sen bana anahtar deliğini göster."

Adam, zil zurna sarhoş, umumi helaya girer ve işemek üzere pisuvara yanaşır.
Sarhoş, iki dakika sonra, yanındaki pisuvarda işeyen gence sorar:
- "Birader bak bakalım, elimde bir şey var mı?"
Yandaki genç, sarhoşun önüne doğru eğilir, bakar ve cevap verir:
- "Hayır abicim, elinde bir şey yok."
Bunun üzerine sarhoş söylenir:
- "Ulan desene, iki dakikadır altımıza işiyoruz."

İki sarhoş, mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış. Birden, karşıdan bir cenaze görünmüş. Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:
- "Nesi vardı? Neden öldü?"
- "Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi..!" diye cevap vermişler.
Bu cevap üzerine, arkadaşının yanına gidip:
- "O da bizim gibi çok içiyormuş.” demiş.
Korkan iki arkadaş, içmeye ara vermişler.
Beş dakika sonra, köşeden başka bir cenaze görünmüş.
Yine aynı sarhoş, merak edip cenazenin yanına koşmuş ve sormuş:
- "Neden öldü?"
- "Takdir-i ilahi, hiç içki içmez, sigara bilmez bir adamdı!" demişler.
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelmiş ve:
- "İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"

Tom ve George, NASA'da iki astronottur. Uzay mekiği ile ertesi gün uzaya çıkacaklar. Son olarak eve gönderilirler.
Akşam olunca, Tom'un canı sıkılır ve George'u telefonla arar:
- "George canım çok sıkıldı. Kasabaya gidip iki bira içelim." der.
George ise:
- "Tom,benim de canım çok sıkıldı. Fakat yarın uzaya çıkacağız. Yarın alkollü olduğumuzu anlarlarsa göndermezler." der.
Tom ise:
- "Sadece iki tek atarız, kimse anlamaz." der.
George:
- "Tamam." der.
İki astronot, bir barda buluşurlar. Fakat, buluştukları barda, barmen bunları tanır. Bunlara içki vermez. Tom ısrar eder, fakat nafile. Başka bir bara giderler. Oradaki barmen de bunları tanır ve bunlara bira vermez. Bir kaç bara daha gittikten sonra gece ilerler. Tom'un canı iyice sıkılır ve:
-"George, hani uzay mekiğine yakıt koyarlarken kokusunu sen de fark ettin mi? Aynı viski gibi kokuyor." der.
George:
- "Ben de fark ettim. Ama zehirlenmeyelim."der.
Tom:
- "Biz de bir duble alırız."der.
Beraber NASA'ya giderler. NASA'daki görevli bunları içeri almaz. Bunlar da:
- "Son kontrolleri yapacağız." derler ve içeri girerler. Uzay mekiği yakıtından birer duble içerler.
Sabah olmadan eve dönerler. Sabah George'nin telefonu uzun uzun çalar. Telefondaki Tom'dur ve:
- "George, senin de karnın ağrıyor mu?"diye sorar.
George:
- "Evet, hem de çok fazla ağrıyor." der.
Tom:
- "Öyleyse sakın osurma" der.
George:
- "Neden?" diye sorar.
Tom:
- "Çünkü, ben osurdum ve seni şu anda Tokyo'dan arıyorum."

Bir kasabada, sevilen bir adam, çok içiyormuş. Arkadaşları vazgeçirmek için:
- "Bak, sen burada sevilen bir adamsın. Bu kadar içmesen, bu kasabaya belediye başkanı bile olabilirsin." demişler.
Adam da:
- "O da bir şey mi, ben içince başbakan oluyorum." demiş.

Adamın biri bir gün kafayı iyice çekip eve doğru yola koyulmuş ve önündeki çukuru görmeden güm diye içine düşmüş. Başlamış bağırmaya:
- "Kimse yok mu? kimse yok mu?"
Bu arada, oradan geçen bir hacı amca gelip bakmış, adam zurna gibi sarhoş. Hacı amca:
- "Bak hemşerim, seni bu çukurdan çıkarırım ama, söz ver bir daha içmeyeceksin."
Adam düşünmüş ve başlamış bağırmaya:
- "Başka kimse yok mu?"

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
- "Karıcığım"
- "Ne var?"
- "Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin."
- "Ne oldu gene?"
- "Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın? Harika olmuş."
- "Ne diyorsun sen ne lambası?"
- "Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor, kapatınca sönüyor."
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı:
- "Allah belanı versin pis sarhoş, yine mi buzdolabına işedin?"

Sarhoşun biri yolda giderken bir şişeye tekme atmış. İçinden bir cin çıkmış:
- "Dile benden ne dilersen" demiş.
Sarhoş:
- "Rahatsız ettim özür dilerim."

İçki yasağının olduğu dönemde birini yakalarlar. Adam:
- "Bırakın, beni neden götürmek istiyorsunuz?" Görevliler:
- "İçki içmişsin. Seni suç aleti boş şişe ile yakaladık." demişler.
Bunun üzerine adam:
- "Bende zina aleti de var. Zina suçundan da mı yakalayacaksınız?" demiş.

Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der:

Yaşlı ve çirkin bir kadın soluk soluğa karakola gelip şikayetci olur: - adamın biri beni bir saattir izliyor, kendimi buraya zor attım, galiba sarhoştu memur bey, der. Polis çirkin kadını tepeden tırnağa süzüp cevaplar: - galiba değil, besbelli sarhoşmuş, der.

Bir gece iki adam barda oturup içiyorlarmış. Daha yeni tanışmışlar. Ama ikisi de birbirinden sarhoşmuş. Sohbet ederken biri diğerine demiş ki; - şu karşıdaki gökdelenin çatısından atlarsın 14. katında hava akımı vardır durursun demiş. Diğeride tabiki olurmu öyle şey saçmalama demiş. En sonunda 100 dolarına iddiaya girmişler. 1. adam çıkmış atlamış, gerçekten de 14. kata gelince pat diye durmuş, bir kuş gibi pervaza konmuş. Diğeri bunu görünce çok şaşırmış bende atlıyım bari demiş ve atlamış ama o durmamış ve yere çakılmış ölmüş. 1. adam içinden keşke 100 doları verdikten sonra yapsaydın bu aptallığı deyip bara geri dönmüş. Olanları gören barmen adama dönmüş ve demişki; - içince çok adileşiyorsun süpermen.

Meyhanede yarım şişe rakıyı bitiren adam ayağa kalkmak isteyince burnu üste yere yıkılır. Hemen koşup gelen garsonlar kendini kaldırıp yerine oturturlar. Sarhoş:
- "Daha içmekten kendime gelemedim. Bana bir şişe daha getirin." der.
O şişe bittikten sonra artık eve gideyim der ama yine burnu üstü yere serilir. Hala kendime gelemedim deyip bir şişe daha ister. Bunu da içtikten sonra tekrar eve yürümeye çalışır. Ayaklarında hal kalmadığını anlayınca da, o zaman ben de eve sürünerek giderim diye düşünür.
Ertesi sabah uyandığında hanımı kendine ters ters bakıp:
- "Dün akşam yine körkütük sarhoştun galiba?" der.
- "Nereden çıkarıyorsun bunu sen, yahu?"
- "Tekerlekli sandalyeni yine meyhane de unutmuşsun da...!"

Adamın biri, bütün gece bir meyhanede içip, sarhoş bir halde dışarı çıkmış. Sallana sallana yürürken, sarhoş olduğunu fark eden başka bir adam, biraz eğlenmek istemiş:
- "Kardeş baksana! Şu yukardaki güneş mi ay mı?"
Adam başını yukarı kaldırmış:
- "Valla ben de bilmiyorum arkadaş, buraların yabancısıyım!"

Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu. 
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
Kocası ise: 
- Yatalım bari, şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.

Sarhoş bir yeniçeri ağası bir gün dolaşırken bir Yahudi'yi görmüş hemen üstüne atlamış. 
- "Siz İsa'yı öldürdünüz!" diye.. 
Yahudi panik içinde: 
- "Ama efendim o 1500 yıl önceydi" demiş.
- Yeniçeri ağası: 
- "Ne yapayım ben yeni öğrendim" demiş.

Sarhoş sürücü arkadaşına döndü:
- "Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz."
- "Nereden çıkardın şimdi bunu?"
- "Daha çok adam ezmeye başladık da."

Sarhoşun biri tıka basa dolu bir belediye otobüsüne biner. Bir süre sonra;
- "Ben bu otobüsteki herkesin ağzına ederim ama şu beyaz paltolu adam hariç." der.
Yolcular sadece tebessüm ederler. Sarhoş bu sözleri 4-5 kez üst üste söyler. 
Beyaz paltolu adam da kendisinin hariç bırakılmasından cesaret alarak;
- "Afedersiniz. Herkesin ağzına ediyorsunuz da beni niye hariç tutuyorsunuz?" der.
Sarhoş da: 
- "Seni tuvalet kağıdı olarak kullanacağım da ondan" der.

Lunaparkta bir yarışma: Tüfekle turnayı gözünden vuran hediye kazanıyor. 
Bir adam geliyor. Dili dönmez sarhoş bir durumda olduğu her halinden belli: 
- Deneyebilir miyim?, diye sorar. 
İşletmeci:
- Kardeşim git işine, gerçek kurşun, sarhoşsun, elinden kaza çıkacak.
Fakat adamın ısrarlarına dayanamaz. Bir de ne görsün, atış tam isabet. 
Adama nesli tükenmekte olan bir tosbağa hediye verir. 
Biraz sonra adam bir daha gelir. Bu kez daha sarhoş ama yine isabet ettirmeyi başarır. Al sana bir tosbağa daha. 
Üçüncü kez gelir, ayakta duramaz ama yine isabet ettirir kurşunu. İşletmeci tosbağaları kalmadığından adamın eline büyük oyuncak ayı tutuşturur. 
Sarhoş şaşkın şaşkın bakar ve sorar: 
- Bademli kurabiyelerinden kalmadı mı?

Trafik polisi yoldaki arabalardan birini durdurur.
Trafik polisi:
Alkol aldık mı?
Şoför:
Aldık ama daha başlamadık.