İki yaşlı hanım otobüste konuşuyorlardı. Biri sordu:
- "Sahi kardeş kaç yaşındasın sen?"
- "Biliyorsun işte otuz yaşındayım. Peki sen kaç yaşındasın?"
- "Ben de yirmi." dedi.
Sonra ikisi de, yanlarında duran ve konuşmalarına kulak misafiri olan genç kıza sordular:
- "Kızım sen kaç yaşındasın?"
- "Sizin hesaba göre daha doğmadım ben."

Delikanlı, kompartımanda karşısında oturan genç ve güzel kadından gözlerini bir türlü ayıramıyormuş. Kadının kucağında da güzel bir köpek varmış.
Delikanlı bir ara:
- "Ah, hanımefendi, kucağınızdaki köpeğin yerinde olmayı ne kadar çok isterdim. Kim bilir ne kadar mutlu olurdum." demiş.
Kadın, delikanlıya alaylı bir şekilde bakıp cevap vermiş:
- "Hata edersiniz. Çünkü köpeğimi hadım ettirmek üzere, baytara götürüyorum."

Günün birinde bir adamın, akşam, patronla yemeği varmış. Adam takım giysisine çok güzel ve görkemli bir kravat almak istiyormuş. Bir mağazaya gitmiş. Yanına bir kadın yaklaşmış ve sormuş:
- "Ne arzu etmiştiniz efendim?"
Adam:
- "Bir kravat alacaktım."
Kadın:
- "Bizde müşteriyi memnun etmek esastır kravatlarımız 2. kattadır."
Adam 2. kata çıkmış ve kadına:
- "Bir kravat istiyorum." demiş.
Kadın sormuş:
- "Kravatınız renkli mi olsun, yoksa siyah beyaz mı?"
Adam:
- "Renkli olsun" demiş.
Kadın:
- "Bizde müşteriyi memnun etmek esastır. Lütfen bir kat yukarı çıkın." demiş.
Adam 3. kata çıkmış ve kadına:
- "Ben renkli bir kravat istiyorum." demiş.
Kadın:
- "Kravatınız renkli ve üstünde çizgiler mi olsun, yoksa renkli ve üstünde çiçekler mi?" demiş.
Adam:
- "Çiçekler olsun" demiş.
Kadın:
- "Bizde müşteriyi memnun etmek esastır. Lütfen bir kat yukarı çıkın." demiş.
Adam 4.kata çıkmış ve kadına:
- "Renkli ve desenleri çiçekli olan bir kravat istiyorum." demiş.
Kadın:
- "Kravatınızdaki çiçeklerin fonu koyu renk mi, açık mı olsun?" demiş.
Adam:
- "Açık renk olsun." demiş.
Kadın:
- "Bizde müşteriyi memnun etmek esastır. Lütfen bir kat yukarı çıkın." demiş.
Adam renkliydi, açıktı, koyuydu, çizgiliydi, fonu açıktı, maviydi, sarıydı derken 36. kata ulaşmış ve sinirli bir halde istediği kravatın özelliklerini saymış.
Kadın:
- "Alacağınız kravat bu giysinizin üstüne mi olacak, yoksa başka bir giysinizin üstüne mi?" diye sormuş.
Adam:
- "Evdeki bir takımımın üstüne" demiş.
Kadın:
- "Bizde müşteriyi memnun etmek esastır, eğer vereceğimiz kravat takımınızın üstüne olmazsa, bu bizim disiplin kurallarımızı uymaz. Lütfen evdeki giysilerinizi getirin." demiş.
Adam sinirli bir halde asansöre doğru yürürken, asansörün içinden yarı çıplak bir adam çıkmış ve demiş ki:
- "Bu popom, bu da klozet kapağım. Lütfen verin artık şu tuvalet kağıdını."

Film ekibi, sahra çölünün kızgın güneşi altında çekim yapmaktadır. Zor şartlar altında çalışırlarken, ihtiyar bir Kızılderili sete doğru yaklaşır ve yönetmenin yanına giderek:
- "Yağmur, yarın!" der ve gider.
Şaşıran yönetmen, ertesi gün yağan yağmuru hayretle izler. Bu sırada ihtiyar Kızılderili yine gelir ve:
- "Fırtına, yarın!" der ve aniden uzaklaşır.
Gerçekten de müthiş bir fırtına çıkar ve çölü birbirine katar.
Yönetmen emreder:
- "Çabuk bana o Kızılderiliyi getirin! istediği parayı verin. O olmazsa biz bu filmi bitiremeyiz!"
Adamlar, Kızılderiliyi bulur ancak yaşlı Kızılderili bir türlü razı olmaz. En sonunda teklif edilen bir milyon doları reddedemez ve adamlarla birlikte kampa gelir.
1 ay boyunca, ihtiyar Kızılderilinin söylediği her şey tutar. Yağmur der yağmur, çöl fırtınası der, çöl fırtınası, kavurucu sıcak der, kavurucu sıcak.
Yönetmen gayet memnun, mesut durumda filmi çekmeye devam eder.
Derken bir gün, yaşlı Kızılderili susar ve hiçbir şey söylemez.
Yönetmen:
- "Nasıl olsa geçer." diye düşünerek beklemeye başlar. 1 gün, 2 gün, 1 hafta, 1 ay derken yönetmenin sabrı taşar ve Kızılderiliyi bir kenara çekerek öfkeyle sorar:
- "Bana bak! Sana bu iş için dünyanın parasını ödedim. Bir an önce marifetlerini göstermeye başlamazsan seni buradan atacağım."
Kızılderili omuzlarını silker:
- "Radyo, kırıldı!"

- "Sevgili Güzin Abla. Ben 17 yaşında bir kızım. Kendime yeni bir erkek arkadaş edindim. Birbirimizi görür görmez aşık olduk. Onu çok seviyorum. O da beni seviyormuş. Erkek arkadaşım hem yakışıklı bir çocuk, hem de kırmızı BMW'si var. Bana "seni ailemle tanıştıracağım" dedi. Buna çok sevindim. Beni ailesiyle tanıştırmak için evine götürdü. Fakat evde kimsecikler yoktu.
"Birazdan gelirler, onları beklerken birer kola içelim. dedi. Ben de "olur" dedim. Odasına geçtik. Kolamızı içerken erkek arkadaşım birden uyumaya başladı. O kadar itip kaktım ama uyanmadı. Güzin Ablacığım, sence erkek arkadaşım hastalığı ne? Evlenmemde bir mani var mı?"

RUMUZ: Bedriye

GÜZİN ABLANIN CEVABI:

- "Ahhhh benim sevgili yavrum. Anan seni Kadir Gecesi doğurmuş."

657'ye tabi bir devlet memuru araba almak istemektedir, fakat parası yetmemektedir. Düşünür ve banka kredisi kullanmaya karar verir. En düşük faizli bankayı tespit eder.
- "Ön hazırlık olsun da fazla uğraşmayayım" diye ve 2 fotoğraf, nüfus cüzdanı örneği, ikametgah, maaş bordrosu vb. tahmini gerekli evrakları hazırlar. Bankaya gelir, müdür beye kendisini takdim eder ve:
- "Sayın müdürüm, araba kredisi kullanmak istiyorum." der.
Müdür:
- "Tabi beyefendi, evraklarınız hazır mı?"
Memur:
- "Evet efendim." der ve getirdiği evrakları gösterir.
Müdür:
- "Beyefendi üzgünüm, bu evraklarla kredi vermiyoruz." der.
Adam şaşır ve:
- "Ne gerekiyor efendim?"  diye sorar.
Müdür:
- "Bakın bizim çalışma sistemimiz farklı; bizden kredi almak istiyorsanız bir gözünüzün, bir de dötünüzün resmini getirmeniz gerek." der.
Adam biçare:
- "Peki efendim." der ve gider.
Ertesi gün fotoğraflarla tekrar bankaya gelir.
Müdür bey fotoğrafları alır ve:
- "Krediyi size verip vermeyeceğimizi bir toplantı ile görüşelim. Siz biraz bekleyin." diyerek toplantı odasına girer.
Belli bir zaman sonra müdür kapıda görünür:
- "Üzgünüm bey efendi, bu krediyi size veremeyeceğiz." der.
Adam telaşlanır:
- "Ama neden müdür bey?" der.
Müdür:
- "Beyefendi bakın, incelemelerimiz sonucunda gördük ki, sizde bu krediyi alacak göz var ama ödeyecek döt yok." der.

Kızılderilinin biri mahkemeye başvurur:
- "İsmim çok uzun, ismimi kısa ve modern bir isimle değiştirmek istiyorum." der.
Hakim:
- "Adın ne?" diye sorar.
Kızılderili:
- "Seher vakti çölü çınlata çınlata uluyan beyaz kuyruklu gri köpek."
Hakim biraz düşünür ve isteği yerinde bulur:
- "Peki adını ne yapmak istiyorsun?" diye sorar.
Kızılderili cevap verir:
- "Kuçu Kuçu."

Köylünün biri gittiği şehirde eşeğini çaldırır. Araştırırlar ama bulamazlar.
Bunun üzerine köylü tellal yoluyla ilan ettirir:
- "Hayvanı her kim çalmışsa, getirip teslim ettiği takdirde ödül vereceğim. Getirmediği takdirde, bir zamanlar babamın yaptığının aynısını yapacağım."
Hırsız ilanı işitince korkar ve getirip eşeği teslim eder. Ardından köylüye sorar:
- "Babanın yaptığı muamele neydi?"
Köylü cevap verir:
- "Bir zamanlar babam da eşeğini çaldırmıştı. Hırsızı ele geçiremeyince, semerini omzuna vurduğu gibi köye dönmüştü. Eğer sen eşeğimi getirmeseydin, ben de öyle yapacaktım."

Adamın biri, poposunu hayatında daha hiç görmemiş.
Bir gün adamın biriyle kavga eder ve dayak yer. Dayak yemekten mahvolan adam, kaçmaya karar verir ve kaçarken bir de poposuna tekme yer.
Eve gelen adam, poposunun ağrısından duramaz ve ilk kez aynada poposuna bakarak mırıldanır:
- "Vay puşt vay, nasıl vurduysa ortadan ikiye ayırmış!"

Adamın biri yolda yürürken, bir sihirli lamba bulmuş. Hemen lambayı ovalamaya başlamış. Bir süre sonra lambadan cin çıkıvermiş.
Cin:
- "Benden 3 dilek dile bakalım." demiş.
Adam heyecanlı heyecanlı başlamış dileklerini sıralamaya:
- "Ben çocukluğumdan beri uçmak isterdim. Kanatlarım olsun. Uçmak istiyorum." demiş.
Cin:
- "İkinci dileğini söyle bakalım." demiş.
Bizim şanslı adam:
- "Ben çok şişmanım. Zayıflamak istiyorum. İnce, çok ince olmak istiyorum." demiş.
Cin:
- "Son dileğini de söyle. Sonra ben gideyim." demiş.
Adam:
- "Şey, ben kadınlara yakın olmak istiyorum. Çok yakın olmak istiyorum." demiş.
Cin:
- "Tamam." demiş ve parmaklarını şaklatmış. Birden bizim şanslı adam, süper ince kanatlı bir orkit oluvermiş.

Oldukça geniş bir araziye yayılmış, 18 delikli bir kulüpte golf oynayan adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış. Az ilerisinde oynayan bir kadın görmüş. Ona doğru yürümüş ve:

Çok pimpirikli bir adam, arabasına binmiş ve iş icabı kırsal bir bölgeye doğru yola koyulmuş. Şehirler arası yolda ilerlerken, araba sağa sola yalpa yapmaya başlamış. Arabasını durdurup aşağı inmiş. Bir de bakmış ki teker patlamış. Bagajı açmış, stepneyi, bijon anahtarını çıkarmış. Fakat arabada kriko yok. Yolun geliş ve gidiş istikametine bakmış. Ne gelen var, ne giden. İçindeki korku ve karamsarlıkla sağa sola bakınmaya başlamış. Tam bu sırada bulunduğu mesafeye 1 km. kadar ileride bir ışık görmüş:

Yeni mezun bir mühendis iş aramaktadır. Gelen güzel bir teklif üzerine iş görüşmesi için firmaya gider. Firmada yapılan mülakat aynen şu şekildedir:
- "Üniversite projeleriniz var mı?"
- "Valla ne yalan söyleyeyim, sadece gece alemleri."
- "İş tecrübeniz var mı?"
- "Hayır."
- "Raporlama yeteneğiniz?"
- "Eh işte idare eder."
- "İstediğiniz maaş?"
- "3000 dolar."
Bunun üzerine yönetici şu teklifi sunar:
- "Peki size içinde hem seyahat, hem de se*ks olan bir iş teklifi versek kabul eder misiniz?"
Adam heyecan içerisinde:
- "Tabii, nasıl kabul etmem. Nedir bu iş?"
- "S*kt*r git..!"

Afrika gezisinde bir turist, devamlı tamtam çalan yamyamın yanına giderek sordu:
- "Niçin durmadan tamtam çalıyorsunuz?"
Yamyam cevap verdi:
- "Suyumuz hiç yok da o yüzden."
Turist başını salladı:
- "Anladım. Tanrı'dan yağmur yağdırmasını istiyorsunuz."
Yamyam:
- "Yok canım, muslukçuyu çağırıyorum."

Adamın biri yolda yürüyormuş. Ensesine şöyle okkalı cinsinden bir tokat yemiş. Arkasına dönüp bakmış, iri yarı bir adam. Acı içinde adama sormuş:
- "Ne oldu ya? Neden bana vurdunuz?"
Adam da:
- "Seni bir arkadaşıma benzettim, pardon kardeşim." demiş.
Tokat yiyen adam:
- "Ama bu kadar da sert vurulmaz ki canım." demiş.
Adam da cevap vermiş:
- Sana ne be adam, arkadaşım değil mi? İstediğim gibi vururum."

Adamın biri, dilenciye beş lira verir. Dilenci parayı alır, ama adama sitemle sorar:
- "Yahu sen iki yıl önce, bana hep yirmi lira verirdin. Geçtiğimiz yıl on liraya düşürdün, şimdi de beş lira veriyorsun, neden?"
Adam üzgün bir şekilde cevap verir:
- "Geçen sene evlendim, bu sene de çocuğum oldu. Durum bundan ibaret."
Bunun üzerine dilenci söylenir:
- "Vaay, demek benim parayla ev geçindiriyorsun ha? Kıymetimi bil."

Adam barda oturuyormuş. Önünde bir türlü içemediği içki bardağı varmış ve suratı asıkmış. O sırada barın kapısı açılmış. İri yarı, külhanbeyi tavırlı biri, bara girmiş ve hiç soru sormadan adamın önündeki içki kadehini alıp başına dikmiş.
Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra:
- "Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?" diye sormuş.
O da başlamış anlatmaya:
- "Sorma, ben çok talihsiz bir adamım. Sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle işe geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki karımla barışırız dedim. Eve gittim ve karımı başka birisiyle yakaladım.
Bu kadarı da artık fazla deyip, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabanca tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım ip koptu. Doğal gazla öleyim dedim, faturayı ödemediğim için gaz kesikti. Eczaneden fare zehri aldım, buraya geldim, içki bardağıma koydum. Onu da geldin sen içtin."

İki kafadar, Ramazanda, kadı kıyafetine girerek, köy köy dolaşmaya ve birkaç basit soru sorup, cevap veremeyen köylüleri falakaya yatırıp, para kazanmaya başlamışlar.
Kadı Efendinin bu durumdan haberi olunca, bunları yakalatmış ve:
- "Bu sabah namazının, bu öğle namazının, bu ikindi namazının, bu akşam namazının, bu da yatsı namazının." diyerek kırk sopa attırıp bıraktırmış.
İki kafadar köyden uzaklaşınca, birisi:
- "Tabanlarım sızlıyor, şurada oturup dinlenelim." deyince diğeri:
- "Yürü yürü! Dinlenmenin sırası mı şimdi? Kadı Efendi teravihi unuttu. Hatırlarsa vay halimize."

Ramazan hilali görülünce oruç tutmaya başlanacağını bilen bir tiryaki, hilali görmemek için evinin pencerelerini kapayıp perdeleri de sımsıkı örtermiş. Geceleri mahalle kahvesine gelip giderken de başını önüne eğermiş. Bir gece yürürken, bir su birikintisinin içinde, hilalin yansımasını görünce seslenmiş:
- "Hey mübarek! Gözüme mi gireceksin? Anladık işte, Ramazan başlamış."