Sarışın kadın, çok ağrıyan dişini çektirmek için diş doktoruna gitmiş ve:
- "Dişimi çektirmek istiyorum." demiş.
Doktor da:
- "Lütfen, koltuğa oturun." demiş.
Koltuğa oturan kadın başlamış ağlamaya.
Doktor:
- "Neden ağlıyorsunuz?" diye sormuş.
Sarışın kadın:
- "Doktor bey, çok korkuyorum. Dişimi çektirmektense, hamile kalmayı tercih ederim." demiş.
Bir an duraksayan doktor, başlamış beklemeye.
Sarışın kadın:
- "Doktor bey, neden bekliyorsunuz?" diye sormuş.
Doktor cevap vermiş:
- "Sizin bir karar vermenizi bekliyorum. Koltuğu ona göre ayarlayacağım da."

Sarışın bayan, eski model otomobilini satmaya karar verir. En yakın dostuna bu fikrini söyler. Yakın dostu sarışına:
- "Senin araban 200 bin kilometrede. Çok eskimiş. Kimse almaz." demiş.
Üzülen sarışın:
- "Ne yapacağım?" diye dostuna danışmış.
Dostu da:
- "Benim tanıdığım bir usta var. Git ona, kilometreyi düşürsün." der.
Sarışın, tamirhaneye gider. Usta kilometreyi 10 bine düşürür. Aradan bir hafta geçer.
Arkadaşı sarışına:
- "Ne oldu hallettin mi? Arabanı sattın mı?" diye sormuş.
Sarışın cevap vermiş:
- "Yok ya. Vazgeçtim. Arabam daha 10 bin kilometrede. Satar mıyım hiç."

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş:
- "Baba, merhaba Ben Lale."
- "Ooooo güzel kızım benim. Nasılsın bakalım?"
- "Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla."
- "Hayırdır? Bir sorun mu var?"
Kız ağlamaya başlar. Babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir:
- "Ne oldu kızım? anlatsana."
- "Murat evi terk etti. Boşanmak istiyormuş."
- "Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de boşanıyorsun?"
- "Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya, ben onunla evlendim."
- "İyi halt ettin, zilli. Neyse, artık yapacak bir şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın."
- "Boşanalım ama, benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış."
- "Püüh. Rezil. Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?"
- "Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını."
- "Peki olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı öğleden sonra bankaya gidip çekersin. Sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotoğrafları."
- ''Sağol baba. Eeee, şey, bir de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var."
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:
- "Kürtaj mı? Bir de hamile mi kaldın o çocuktan sen?"
- "Aslında ondan değil. Zenci bir çocuk vardı. Zaten o yüzden ayrılıyoruz ya."
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır:
- "Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allah'ım nedir bu başımıza gelenler. Okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını."
- "İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü."
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür:
- "Okuldan mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bir gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmayacağım sana. İlk isteyenle de evlendireceğim."
- "O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar. Pek iyi bir rapor sunacağımı zannetmiyorum ben."
- ''Allah'ım, çıldıracağım. Bir de cinsel hastalıklar haaa. Kesin o zencidendir."
- "Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir, ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır:
- "Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya. Seni alıp gelecek. Adresini ver bakayım."
- "Mahmutpaşa Karakolu'ndayım. Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında."
- "Karakol mu? Bir de karakola mı düştün layyynnn? Ne yaptın?"
- "Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım."
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar:
- "Babacığım sakın üzülme, bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır:
- "Canın sağ olsun be güzelim, boş veeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağ olsun senin."

Bir hanımefendi, yıllık kontrol için doktora gitmiş ve:
- "Doktor ben son derece sağlıklı bir kadınım. Bir tek kusurum var. Gaz kaçırıyorum. Durmadan gaz kaçırıyorum. Evde, işte, otobüste, asansörde, süper markette. Durmadan kaçırıyorum. Ama fazla da şikayetim yok. Kendime hiç sorun yapmıyorum bunu. Çünkü benim kaçırdığım gazın ne kokusu var, ne de sesi çıkıyor." demiş.
Doktor, bir hap yazmış kadının reçetesine.
- "Bu haplardan günde üç tane al, haftaya gel, beni gör." demiş.
Kadın, ertesi hafta hışımla girmiş doktorun muayenehanesine ve:
- "Hey doktor. Geçen hafta verdiğin haplardan sonra, kaçırdığım gazlar leş gibi kokmaya başladı." demiş.
Doktor sakin bir şekilde cevap vermiş:
- "Çok güzel. Sinüslerinizi tedavi ettik demek. Şimdi sıra geldi, kulaklarınız üzerinde çalışmaya."

Öğretmen, bütün öğrencileri kaldırıp  sözlü yapıyormuş. Öğrencinin birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
- "Araba gidiyorsun. İçerisi çok sıcak ne yaparsın?"
Öğrenci:
- "Camı açarım." demiş.
Öğretmen:
- "Söyle bakalım camdan içeri giren havanın sürtünme katsayısı kaç?" diye sormuş.
Öğrenci:
- "Bilmiyorum." diye cevap vermiş.
Öğretmen:
- "Otur, sıfır!" demiş.
Öğretmen sırayla, aynı şekilde herkese soruyormuş. Tabi ki herkes dökülüyormuş. Öğretmen sonunda Temel'i kaldırmış ve:
- "Oğlum arabada gidiyorsun. İçerisi çok sıcak, ne yaparsın?" diye sormuş.
Temel:
- "Ceketimi çıkarırım."
Öğretmen:
- "Ama oğlum çok sıcak."
Temel:
- "Gömleğimi çıkarırım."
Öğretmen:
- "Oğlum arabanın içi halen çok sıcak, sıcaktan patlamak üzeresin, ne yaparsın?"
Temel dayanamamış:
- "Öğretmenim ölürüm, yine de ben o camı açmam."

Bir gün Temel, yolda iki otostopçu dönmeyi arabasına almış. Bir süre gittikten sonra dönmelerden biri:
- "Biz dönmeyiz." demiş.
Temel de:
- "Bu kadar yol geldikten sonra dönülmez zaten." demiş.

Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş, bir yandan sakal tıraşı yapılırken, bir yandan da ellerine manikür yapılmaktadır. Manikürü yapan sarışın kadın, adamın ilgisini çekmekte gecikmez.
Adam sarışın kadına:
- "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin?" diye sormuş.
 Kadın gülümseyerek:
- "Özür dilerim, ama ben evliyim." demiş.
Adam:
- "Boşversene. Seninkine telefon et. Bu gece işin çıktığını, eve gelemeyeceğini söyle."
Kadın:
- "İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor."