Ödev yapamama bahaneleri. Şimdi size "Modern ödev yapamama bahanelerinden bahsedeceğim. Eskiden olsa:
- "Hocam, elektrikler kesikti ödevimi yapamadım!" der geçerdik. Ama günümüzde işler değişti! (Gerçi dünya kadar elektrik kesintisiyle değişen pek bir şey yok ancak bu bahene artık pek geçerli değil) şimdi biz bu modern bahanelere bakalım.

* Bahane:
- "Hard diskimde bad-sector oluşmuş! Aralarında ödevlerimin de bulunduğu 40 kadar dosyayı kurtaramadık örtmenimmmmmm!" Öğretmenin cevabı:
- "Aferin sana!"
* Bahane:
- "Pazar günü ailecek Bowling oynarken başparmağım topun içine sıkıştı ve incindi! 2 gündür yazı yazamıyorum" Öğretmenin cevabı:
- "Ben o bowling topunu kafanda kırmaz mıyım senin?"
* Bahane:
- "Bugün farkettim de sanırım bizim köpek kızdırınca o kadar da hoşgörülü olmuyormuş! Beni ısırdı"
(Burada yalancıktan sargı beziyle sarılmış eli öğretmene göstermekte fayda vardır. Azcık da hüngür yapın) Öğretmenin cevabı:
- "Ben de kızdırılınca hoşgörülü olmam! Aç avuçlarını!
* Bahane:
- "Tam her şeyi hazırlamış ders çalışmaya başlayacaktım ki birden kapı çaldı! İlkokulda birlikte kırmızı kurdele taktığım arkadaşım beni ziyarete gelmiş! Öğretmenin cevabı:
- "Dönem sonunda da karnende bolca 0 ve 1 seni ziyarete gelecek"
* Bahane:
- "O gece rüyama giren aksakallı dede "Bak evlat, o ödevleri yapmazsan öğretmenin sana kızmaz, nedenini de sorma!" dedi. Mecburen dinledim. Öğretmenin cevabı:
- "Bu geçerli bir bahane kabul edildi"
* Bahane:
- "Tv'de hipnozla ilgili bir belgesel izliyordum nasıl olduğunu anlamadan dalmışım." Öğretmenin cevabı:
- "Bak, gözlerime bakkkk! Gözlerin kapanıyor.
* Bahane: İçimdeki sesi dinledim! "Freedommmmmmmmm!"
(Bu diyalog muhtemelen öğretmenin sizi okul psikologuna götürmesi ve psikologun da size BraveHeart izlemeyi yasaklamasıyla son bulacaktır)
 * Bahane:
- "Kedimi yedim, mideme oturdu. Öğretmenin cevabı:
 - "Afiyet olsun."
* Bahane:
- "Bir de baktım ki defterimde sayfa kalmamış! (Aman diim bunu denemeyin.) Öğretmenin cevabı:
- "Bak sen! (bu cevabınızla öğretmeninizi gülme krizine sokmanız içten bile değil, sadece yeşillik olsun diye yazdım)
* Bahane :
- "Dün, bütün geceyi bozulan asansörde geçirdiğimi söylesem?" Öğretmenin cevabı:
- "Bilmem inansam mı acaba? (Bu cümle tamamlanana kadar öğretmenin eli kulağınıza doğru bir harekete geçmişse orada hiç durmayın ufaktan kaçmaya bakın)

* Adam basmış, karısı soprano.
* Adam donmuş, karısı fanila.
* Adam gülmüş, karısı lale.
* Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler.
* Adam satmış, karısı RTL.
* Adamın biri yemek yemeğe bayılıyormuş, yemiş bayılmış.
* Adamın biri tuvalete atlamış, niye? Çünkü kendini bi bok zannediyormuş.
* Adamın biri tuvalete sıçmış, karısı da baloya gidememiş.
* Adamın biri hakkını aramış meşgul çıkmış.
* Adamın biri sinemaya gider. Filmin yarısı biter ve 10 dk. ara yazar. Adam arar arar ama bir şey bulamaz.
* Adamın biri varmış, İkinci dönem düzeltmiş.
* Adamın birinin kafası kızmış, vücudu erkek.
* Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
* Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
* Allah bana 'Yürü Ya Kulum' dedi. -Arabayı sattım.
* Arkadaşlar telefonlar dinleniyormuş. -İyi iyi, dinlensinler, zaten çok yorulmuşlardı.
* Arkeologlar arka bahçede kazı yapıyorlarmış, -Kaz ölmüş.
* Bağırsak kurtları bağırsakta yaşarlar, bağırmasak ta.
* Bana yamuk yapma!  -Ama kare, çember falan yapabilirsin.
* Bebeğin tekine TIR çarpmış ama ölmemiş, neden? -Bezi bariyerliymiş.
* Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız Manisa.
* Ben her şeyi düşünürüm, Demek ki ben tefalim.
* Benetton -Sen etme.
* Biliyor musun, sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın. Çünkü tipin kayık.
* Bir adam yatmış, karısı feribot.
* Bir adam ağzına yay sokuyormuş? neden? Çünkü Yayla lezzet testi yapıyormuş.
* Bir adam çölde kalmış ve çayı çok severmiş, Çay bulmuş içmemiş, neden? -Çünkü, Ülkersiz bir çay saati düşünülemez.
* Bir adam karısını dövüyormuş, kapı çalmış karısını dövmeyi bırakmış neden? -Eşek sudan gelmiş.
* Bir adamın metresi varmış, karısının santimetresi.
* Bir gökdelenin üzerinde kırmızı bir ışık yanıp sönüyormuş neden? -Çünkü binanın şarjı bitiyormuş.
* Bol keseden atmış, -Dar keseden eşek.
* Bozuk paran var mı? -Var -İyi, ver de tamire götürüyüm.
* Bu tartı neden tartmıyor? Kim buraya anti tartar diş macunu sürdü?
* Büyüyünce ne olacaksın oğlum? - Traş olucam baba.
* Can bedenden çıkmayınca ne olur? -Diğer derslerinden geri kalır.
* Can neden boğazdan gelir? -Can Emirgan'da oturduğu için.
* Canı gördün mü? - Hangi Canı? - Patlıcanı.
* Çok iyi göbek atan kazana ne denir? -İyi oynayan kazansın.
* Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu son isteğinde ne istemiş? -Çok korkuyorum elimi tutar mısın?
* Eli olmayan babaya ne denir? -No-el baba.
* Emaye tencere desene. - Emaye tencere - No, you are not a tencere.
* En hızlı sayı hangisidir? -10 -Niye? -Onun arabası var.
* Fatih Sultan Mehmet tahta çıkınca ne yapmış? tahtayı yerine çaktırmış.
* Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!
* Hakan şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan taşıyan
* Her yerim tutuldu bir kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!
* Hi-men bankaya gidip kimin adına hesap açtırır? Gölgelerin gücü adına.
* İki Laz, yoldan aldıkları iki kadını eve götürmüşler. Yatmadan önce kadınlar: - Önceden söyleyelim! Biz Dönmeyiz! - Dönmezseniz dönmeyin! Ev bizim!
* Jilet SEN SOR, -Ben söyleyim.
* Kaptan pilotunuz konuşuyor, çıkarın beni bu kaptan.
* Karınca bir zencinin koluna düşmüş ne demiş? -Karakola düştüm.
* Medyum Memiş kaç kardeştir? Dört kardeş. Small Memiş, Medium Memiş, Large Memiş, Xlarge Memiş.
* Mevlana niye dönüyormuş? Çünkü elinde çift okey varmış.
* Ne diyon? -Celine Dion
* Noel babanın niye hiç eli yoktur? Çünkü NO-EL baba
* Oğlumun adını mafya koydum, artık bir mafya babasıyım!
* Okula erken gittim komutanken döndüm.
* Rıdvan'ın bir büyüğü nedir? -Rıdtwo
* Saatin çalışıyor mu? -Evet. -Benim kine de iş bulsana.
* Sen terlemişsindir, -Sana terlik getiriyim.
* Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
* Sinüs 60, kosinüs tutmuş.
* Size bir kıllık yapayım; İçine kıllarınızı koyarsınız.
* Tartı neden tartmamış? -Çünkü üzerinde anti-tartar diş macunu varmış.
* Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? -Temmuz
* Temel arabasıyla dağ başında giderken benzini bitmiş. Bari beni benzinciye kadar idare etsin diye depoya işemeye başlamış. Yoldan geçen bir adam merak içinde sormuş: -Abi bu senin yaptığın normal mi? -Hayır demiş Temel 'Kurşunsuz'.
* Tomi'nin annesi kimdir? -Anatomi
* Tükenmez kaleminin yayını versene. -Napacıksın? -Yayla lezzet testi.
* Viyana kuşatması neden bitmiş? -Etrafta atacak kuş kalmadığı için.
* Volkswagen Passat, Şahsi oynama.
* Yeni bir kitap çıkmış, ismi "Nasıl parasız mutlu olunur?" Fiyatı on milyon.
* Yeni mi aldın? - Neyi? - Babayı.
* Yerin kulağı var benim de kulağım var. -Ben yer miyim ? Hayır yemem.
* Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!

Karısı Bill Gates'ten boşanmak istemiş. Hakim şaşkın, aklı almıyor: - "Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir? söyleyin, böylesine dünyanın en zengin Adamından insan neden boşanmak isteyebilir?" diye sormuş. Kadıncağız çok dertli: - "Ah Hakim Bey nasıl sıkıntım olmaz, biliyorsunuz işte hem -micro-, hem de -soft-"

Karne günü gelmiş ve herkes karnesini almıştır. Öğretmen karneyi Mehmet'e verirken şöyle der: - "Bu karne, babanda beyaz saçlara sebep olacak." Mehmet: - "O zaman çok güzel olur hocam, çünkü babam 3 senedir karpuz gibi kel."

Hocaya bir gün sormuşlar: - "hocam burcunuz nedir?" Hoca: - "Teke" demiş. Ahali: - "Teke diye bir burç yok ki?" demiş. Hoca: - "60 yıl önce doğduğumda burcum oğlaktı 60 yıl sonra büyüdü teke oldu" demiş.

Bir gün baba oğlunu karşısına oturtur:
- "Oğlum iki senedir aynı okula gidip geliyorsun sadece ona kadar sayabiliyorsun, ne olacaksın sen bu gidişle bilmem." Çocuk da babasına gülümseyerek:
- "Babacığım merak etme ben boks hakemi olmaya karar verdim" der.

Gökdelenin asansörü bozulmuştu. İki arkadaş yirminci kata kadar merdivenleri çıkmak zorunda kalınca, her katta gülünç bir fıkra anlatmaya karar verdiler. Böylece tam on dokuzuncu kata çıkmışlardı ki, bir tanesi:
- "Şimdi en şahanesini anlatacağım. Kapının anahtarı arabada kaldı."