Yaşlı amcanın biri binbir sıkıntı ve ızdırap içinde doktora gitmiş.
Doktor:
- "Neyiniz var?" demiş.
Yaşlı amca başlamış şikayetlerini anlatmaya. Muayene derken, ilaç yazılmasını beklerken, sevgili doktor her şikayetin arkasından:
- "Yaşlılıktan amca yaşlılıktan" diyormuş.
Bir iki derken amca dayanamamış, sinirinden doktora bir tokat patlatmış.
Doktor:
- "Ne yapıyorsunuz? demiş.
Hasta gayet pişkin pişkin:
- "Yaşlılıktan oğlum yaşlılıktan" demiş.

Adamın biri bir gün kafayı iyice çekip eve doğru yola koyulmuş ve önündeki çukuru görmeden güm diye içine düşmüş. Başlamış bağırmaya:
- "Kimse yok mu? kimse yok mu?"
Bu arada, oradan geçen bir hacı amca gelip bakmış, adam zurna gibi sarhoş. Hacı amca:
- "Bak hemşerim, seni bu çukurdan çıkarırım ama, söz ver bir daha içmeyeceksin."
Adam düşünmüş ve başlamış bağırmaya:
- "Başka kimse yok mu?"

Yeni evli çift, balayından dönerler ve kadın kocasına:
- "Üç tane nur topu gibi evladımız olacak." der.
Koca:
- "İyi de nereden biliyorsun?"
Kadın:
- Kendileri annemin evinde bekliyorlar."

John, kan ter içinde odun kesmekteyken, biraz uzakta bir Kızılderilinin durduğunu fark etmiş. Kızılderili John'a şöyle bir bakıp:
- "Bu kış soğuk." demiş ve gitmiş.
John ise:
- "Yerliler bunca senedir doğayla iç içe yaşıyor, elbet bir bildiği vardır" diyerek daha fazla odun kesmeye başlamış.
Biraz sonra başka bir Kızılderili ortaya çıkmış ve John'a bakıp:
- "Bu kış çok soğuk." deyip kaybolmuş.
İyice paniğe kapılan John, deli gibi odun kesmeye başlamış. Kan revan içinde tükenecek haldeyken başka bir Kızılderili yaklaşmış:
- "Bu kış çok çok soğuk." demiş.
Kızılderili tam gidecekken, John onun gitmesine izin vermemiş ve:
- "Nereden biliyorsun?" diye sormuş.
Kızılderili gayet sakin şöyle demiş:
- "Atalarımız der ki; Beyaz adam ne kadar çok odun keserse, kış o kadar soğuk olur."

Bir adam varmış, eğilen birini görünce hemen parmak atarmış. Bir gün bu adam ölmüş. Melekler, adamı alıp cehenneme götürmüşler. Zebaniye:
- "Bu adam cayır cayır yanacak" demişler ve dönüp gitmişler. Bir zaman geçmiş, melekler, adamı merak edip, cehenneme gitmişler. Bir bakmışlar ki cehennem buz gibi. Hemen Zebaninin yanına gidip sormuşlar:
- "Biz sana bu adam cayır cayır yanacak dedik. Burası neden buz gibi?"
Zebani cevap vermiş:
- "Bu lavuğu buraya koydunuz koyalı, eğilip de bir odun atamıyoruz ki."

Temel bir gün ölmüş ve öbür tarafa gitmiş. Öteki dünyada, görevliler listeye bakmışlar ve Temel'e:
- "Ya senin adın listede yok, sen bugün ölmeyecektin, yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara göre insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" demişler.
Temel biraz düşündükten sonra:
- "Yunus olayım." demiş ve anında yunus olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmiş ki Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş.
Görevli sormuş:
- "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?"
Temel masum bir şekilde cevaplamış:
- "Yüzme bilmiyorum, boğuldum."

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar:
- "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?"
Adam:
- "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der.
Bu sefer Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Ne olduğunu anlayamayan adam Temel'e sorar:
- "Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın?"
Temel:
- "Ben idrar tahlili yaptırmaya geldim."

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
- "Karıcığım"
- "Ne var?"
- "Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin."
- "Ne oldu gene?"
- "Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın? Harika olmuş."
- "Ne diyorsun sen ne lambası?"
- "Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor, kapatınca sönüyor."
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı:
- "Allah belanı versin pis sarhoş, yine mi buzdolabına işedin?"

İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer. Ders Kuran-ı Kerim dersidir. Müfettiş bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar.
Öğrenci:
- "Fatih" diye cevap verir.
Müfettiş:
- "Peki öyleyse yavrum, Fatiha suresini oku bakalım." der.  Çocuk sureyi okur. Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir.
Müfettiş sorar:
- "İsmin ne çocuğum?"
Çocuk cevap verir:
- "İsmim Yasin ama, arkadaşlar bana kısaca Kevser derler."

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve baş rahibenin önünde diz çökerek:
- "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi."
- "Neler geldi kızım?"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nereden geldi bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana..."
- "Sahip mi oldu?"
- "Evet"
- "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç."
- "Aaa, limon hamileliği önler mi?"
- "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller."

Bir köyde, ateşli bir hasta varmış. Köylüler hastayı kasabaya doktora getirmişler. Doktor hastaya fitil vermiş ve:
- "Köye döndüğünüz gibi hastaya bunu anal yoldan verin" demiş.
Köylüler:
- "Tamam doktor bey" deyip köye gelmişler. Köyde birbirlerine:
- "Anal yol ne demek?" diye sormuşlar. Fakat kimse bilememiş. Bu nedenle hastaya bir türlü ilacı verememişler. Hastanın durumu da gitgide kötüleşmeye başlamış. Bunun üzerine köylüler, doktora telefon etmeye karar vermişler. Muhtar doktora telefon edip:
- "Doktor bey, cahilliğimize verin, biz bunu ne yapacağımızı anlamadık." demiş.
Doktor:
- "Anüsten verin." demiş. Muhtar:
- "Tamam doktor bey" deyip telefonu kapatmış ve köylülere dönüp:
- "Doktor anüsten verin dedi" demiş.
Köylüler yine birbirlerine:
- "Anüs nedir?" diye sormuşlar fakat yine kimse bilememiş. Köylüler tekrar:
- "Doktoru arayıp öğrenelim" demişler. Muhtar, doktoru arayıp:
- "Kusura bakma doktor bey, biz yine ne yapacağımızı bilemedik." demiş.
Karşıdan doktor bir şeyler söylemiş. Muhtar köylülere dönmüş:
- "Doktor, makattan verin dedi" demiş.
Köylüler yine birbirlerine:
- "Makat nedir?" diye sormuşlar ama makat ne bilen yok. Hasta da gitti gidecek, ateşler içinde kıvranıyor. son çare, doktoru bir kez daha aramaya karar vermişler. Yine muhtar, telefonun başına geçmiş. Ama bir yandan da:
- "Arayıp duruyoruz ama, doktor çok kızacak"  diye söylenmeye başlamış. Sonunda telefonu açmış ve durumu anlatmış. Doktor yine bir şeyler söylemiş.
Telefonu kapatan muhtar, yüzü kızarmış olarak köylülere dönmüş:
- "Ben size doktor kızacak demiştim, götüne sokun dedi."

Yaşlı ve cahil bir köylü, bağırsaklarında duyduğu rahatsızlıktan dolayı bir doktora gitmiş ve şikayetlerini uzun uzun doktora anlatmış. Doktor, muayeneden sonra, yaşlı adama bir fitil yazmış ve bir hafta sonra tekrar gelmesini istemiş. Bir hafta sonra yaşlı adam doktora gelip:
- "Durumumda hiçbir düzelme olmadı" demiş.
Doktor bu duruma biraz şaşırıp, daha güçlü bir fitil yazarak yaşlı adamı evine yollamış.
Bir hafta sonra yaşlı köylü tekrar aynı sorunla gelmiş. Doktor bu kez, en kuvvetli fitillerden birini yazıp, adamı göndermiş. Bir hafta sonra yaşlı adam sinirli bir şekilde hastaneye gelip doktorun önüne ilaç kutusunu atmış ve:
- "Verdiğin bu ilaçlar, hiç bir işe yaramıyor." diye çıkışmış.
Doktor sonunda dayanamayıp sormuş:
- "Amca ne yapıyorsun sen bunları? Yoksa yutuyor musun?"
Yaşlı köylü, kızgın bir şekilde cevap vermiş:
- "Ne yapacaktım ya, kıçıma mı sokacaktım."

Bir gün seksenlik ihtiyar, sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin." der.
 Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol eliyle denedi, gene olmadı. Baktık olacak gibi değil, komşunun karısını çağırdık, o da iki eliyle denedi gene olmadı. Doktor kendini tutamamış ve:
- "Ne yaptınız siz? komşunun karısını da mı çağırdınız?" diye sormuş.
İhtiyar da:
- "Ne yapalım, bir türlü açamadık şu lanet kavanozun kapağını."

Adam, bir yıldır hiç konuşmadığı karısından ayrılmak ister ve mahkemeye başvurur.
Hakim adama sorar:
- "Bir yıldır, karınla neden konuşmadın ve ona tek bir söz bile söylemedin?"
Adam cevap verir:
- "Lafını kesmek istemedim, hakim bey."

Yaşlı kadın, lüks otelin en üst katından iniyordu. Ara katlardan birinde, asansör durdu. Kapı açıldı. Genç ve güzel bir kız içeri girdi. Onunla birlikte, asansörü yoğun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yaşlı kadın, parfüm kokusunu derin derin içine çekince, genç kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve:
- "Giorgio - Beverly Hills. Küçücük bir şişesi bile 100 bin lira." dedi.
Biraz sonra asansör yine durdu. Yine çok şık, genç bir kadın girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen Genç kadın da yaşlı kadına dönerek, kibirli bir Tavırla:
- "Chanel 5 numara. Mini mini bir şişesi bile 150 bin lira." dedi.
Biraz sonra asansör, yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansörden çıkmadan büyük bir gürültü çıkartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alımlı genç kadına dönerek:
- "Ayşe kadın fasulye. Kilosu 7,5 lira."

İki adam, Alışveriş Merkezinde karılarını kaybetmiş, hararetle arıyorlarmış. Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar:
- "Ne oluyor birader" demeye kalmamış, birisi:
- "Kardeş, kusura bakma, karımı kaybettim de onu arıyorum." demiş.
Diğeri:
- "Sende kusura bakma, ben de karımı arıyorum." demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki:
- "Arkadaşım, madem ikimiz de karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer rastlarsak, Alışveriş Merkezinin önüne gitmesini söyleriz'' demiş.
Diğeri:
- "Tamam" demiş ve başlamış karısını tarif etmeye:
- "Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor" demiş ve diğer adama:
- "Senin karın nasıl biri" diye sormuş.
Diğer adam cevap vermiş:
- "Boşver benimkini, seninkini arayalım."

Meleğin biri Adem’e gelip:
- "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der.
Adem:
- "O zaman önce iyi haberi ver" der.
Melek:
- "Sana iki yeni organ verilecek. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler üretmeni, problemleri çözmeni, Havva ile zeki sohbetler etmeni sağlayacak. İkinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da aşık olacak" der.
Adem çok heyecanlanır:
- "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar. Melek Adem'e üzüntü içinde bakar ve:
- "Bu iki organı, asla aynı anda kullanamayacaksın!" der.

İki mühendislik öğrencisi kampüs içerisinde yürürken biri diğerine sorar:
- "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun?"
Diğeri cevap verir:
- "Dün tek başıma dolaşırken, bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı. Sonra da bana:
- "Hangisini istiyorsan al." dedi.
Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına, başını sallayarak:
- "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi."

Kumkapı'da bir balıkçı bağırıyor:
- "Canlı balık, canlı balık."
Yaşlı bir teyze yaklaşıp soruyor:
- "Evladım balıklar taze mi?"
- "Canlı balık, canlı balık."
- "Evladım balıklar taze mi?"
- "Teyze, canlı diyoruz ya işte."
- "A evladım, ben de canlıyım ama, taze miyim?"

İki fakir muhabbet etmektedir. Fakir adamın biri diğer fakir arkadaşına sorar:
- "Arkadaş mesela, senin iki araban olsa birini bana verir miydin?"
- "Tabii ki verirdim."
- "Kardeşim, peki iki evin olsaydı, birini bana verir miydin?"
- "Ne demek tabii ki verirdim."
- "Peki iki tavuğun olsaydı birini bana verir miydin?"
- "Hayır, veremem."
- "Peki niye veremezsin?"
- "İki tavuğum var da onun için."

Kayserili iki arkadaş aralarında konuşurlarken, biri diğerine karısından dert yandı:
- "Yahu bizim hanım çok müsrif. Para yetişmiyor. İnanmazsın, Pazartesi 100 lira istedi, Salı 200 lira, Çarşamba 400, dün de 700 lira."
- "Acıdım sana vallahi, nereye harcıyormuş bu parayı?"
- "Ne bileyim ben, verdiğim yok ki."

Adam sabaha karşı altıda evine gelmiş.
Eşi başlamış sorular sormaya:
- "Dün gece neredeydin Süpermen?"
- "Müşterileri yemeğe çıkardım patronla."
- "Peki sonra ne yaptınız Süpermen?"
- "Bir bara götürdük, striptiz kulübüne."
- "Sen ne yaptın orada Süpermen?"
- "Hiiç, sadece bir bira içtim ve patronla müşterileri otele bıraktık."
Adam ardından sormuş:
- "Neden bana geldiğimden beri Süpermen diyorsun?"
Eşi cevaplamış:
- "Sadece Süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyor da ondan."

Fransız, İngiliz ve Türk, bir uçak kazasında ölüp, cehenneme gitmişler. Zebani, bunları karşılamış ve kayıt işlemlerine başlamış. Bizimki içeriye bir göz atıp, terlemeye başlayınca, Zebaniye dönüp merakla:
- "Abi sizin işiniz de zor valla. Nasıl ısıtıyorsunuz burayı?" diye sormuş.
Zebani bizimkinin yüzüne bakıp şöyle demiş:
- "Türksün sen dimi?"

Bir Alman, bir Fransız, bir de bizim Temel gizli bir örgüt tarafından yakalanırlar ve bunlara sorulur:
- "Ülkeni mi daha çok seviyorsun, yoksa karını mı?"
İlk önce Alman'a sormuşlar. Alman tabii ki:
- "Ülkemi" demiş.
- "Tamam o zaman, al şu silahı, içeride karın var, git öldür." demişler.
Alman girmiş içeri, 5 dakika sonra çıkmış:
- "Ne oldu?" demişler.
- "Vuramadım, karımı daha çok seviyormuşum." demiş.
Fransız'a sormuşlar.
Fransız da:
- "Ülkemi" demiş.
- "Tamam, al şu silahı, gir, odada karın var öldür." demişler.
Fransız da öldüremeden çıkmış:
- "Karımı daha çok seviyormuşum" demiş.
Sıra Temel'e gelmiş. Temel de:
- "Ülkemi seviyorum." demiş.
- "Al şu silahı, içeride karın var, git öldür." demişler.
Temel içeri girmiş. 15 dakika sonra içeriden tak-tuk-çat-çut sesler gelmiş. Temel dışarı çıktığında sormuşlar:
- "Ne oldu, içeride bu kadar kaldın?" demişler.
Temel de:
- "Ne olacak, verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı, ben de sandalye ile karımın kafasını kırdım." demiş.

Zamanın birinde, bir oduncu, ormanda odun keserken, çalı arasında bir yılana rastlamış. Elindeki baltayı kaldırıp yılanın başını vurmak üzereyken, bir an göz göze gelmiş. Yaradan'a olan aşkı -yılan bile olsa- yaratılana yansımış ve yılana vurmaya kıyamamış. Yılan da duygulanmış ve dile gelmiş:
- "Ey insanoğlu, sen bana kıyamadın, ben de sana iyilik edeceğim'' demiş.
Bir kör kuyuya dalmış ve kaybolmuş. Biraz sonra ağzında bir altın lira ile dönmüş ve:
- "Bundan böyle ömür boyu sana her gün bir altın lira vereceğim." demiş.
Oduncu altını bozdurmuş ve evinde o gün şenlik olmuş. Ailesi dahil hiç kimseye olanı biteni anlatmamış. Herkes sadece oduncunun çok çalıştığı için durumunun düzeldiğini zannetmiş. Oduncu yıllar boyu her gün o kör kuyunun başına gitmiş, yılan ile buluşmuş ve altınını almış. Bir gün oduncu ağır hastalanmış. Kuyunun başına gidemez olmuş. Birkaç gün geçince bolluğa alışmış evinde, darlık başlamış. Oduncu oğlunu yanına çağırmış ve yılanın sırrını anlatmış:
- "Kör kuyunun başına git ve oğlum olduğunu söyle, yılan sana altın verecek." demiş.
Oğlu inanmamış ama gitmiş. Yılan önce saklanmış, sonra ortaya çıkmış. Onun oduncunun oğlu olduğuna iyice kanaat getirince de kuyuya inip bir altın getirmiş. Oğlan önce inanmadığı hikayenin gerçek olduğunu görünce hırsa kapılmış:
- "Kim bilir daha ne kadar altın var kuyunun içinde." diye düşünmüş. Hırsla yılanı öldürmek için bir hamle yapmış, ıskalamış ama yılanın kuyruğunu koparmış. Yılan da can havliyle dönüp oğlanı sokmuş ve öldürmüş. Akşam yaklaşıp da oğlu gelmeyince, oduncu iyice endişelenmiş. Hasta yatağından sürünerek bile olsa kalkmış. Kuyunun başına gitmiş ki oğlu cansız yatıyor. Yılan da o anda görünmüş; kuyruğu yok ve kanlar içinde. Oduncu durumu anlamış ve çok üzülmüş. Canının parçası oğlu yerde cansız, yıllardır velinimeti olan yılan da yaralı:
- "Hatalı olan oğlum olmalı." demiş ve yılandan özür dilemiş:
- "Tekrar dost olalım." demiş. Yılan ise acı acı gülümsemiş:
- "Çok isterdim ama sende bu evlat acısı, bende de bu kuyruk acısı varken biz artık dost olamayız." demiş.

Komutan sorar:
- "Söyle bakalım Temel, cephanelik önünde nöbet tutuyorsun, birden cephanelik infilak etti, ne yaparsın?"
- "Herkesin duyması için, havaya bir el ateş ederim komutanım."

- "Sayın Mesajı Alan Kişi;
Şu anda bir Türk Laz Virüsü almış bulunuyorsunuz.
Biz, Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik imkanlara sahip olmadığımızdan, bu bir Manuel virüstür.
Lütfen, kendi hard diskinizdeki bütün dosyaları kendiniz silerek yok ediniz ve bu mail bildiğiniz herkese gönderiniz.
Bize yardımcı olduğunuzdan dolayı çok teşekkür ederiz."
Hacker Temel

İki fanatik futbolsever kendi arasında konuşmaktadır.
- "Maça gitmiyor musun?"
- "Ne diye maça gideyim? Oynanan futbol değil ki. Hakemler kötü. Oynanan oyun itiş kakış. Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle. İçeride kavga gürültü. Çıkışta vasıta bulamıyorsun."
- "Ben de tıpkı senin gibi maça gitmiyorum. Beni de senin gibi, karım bırakmıyor."

Bir araştırmacı, sabır ve dikkatle çalışarak iki fareye, acıktıkları zaman burunları ile bir zile basmayı öğretti. Üç gün sonra bu farelerden biri diğerine şöyle diyordu:
- "Enayiyi amma alıştırdık ha. Her zile bastığımızda bize peynir veriyor."

İki çocuk oturmuş konuşuyorlardı.
Biri sordu:
- "Balıklar acaba terler mi?"
- Tabii ki terler."
- "Nereden biliyorsun?"
- "Terlemeselerdi denizin suyu tuzlu olur muydu?"

Yaşlı adam dul kaldıktan sonra, vakit geçirmek için turla, Avrupa seyahatine çıkmış. Konakladıkları otelde, yerel gazetede gördüğü 'çıplaklar kampı' ilanı üzerine kampa gitmeye karar vermiş. Tur operatörüne giderek:
- "Ben hasta oldum. Bu nedenle, 'bir haftalık çevre illeri gezisine' gidemeyeceğim, dönüşte beni buradan alın." diyerek, doğru çıplaklar kampının yolunu tutmuş. Yaşlı adam, kampın kapısından içeri girmiş, her taraf yemyeşil, deniz masmavi, resepsiyonda iki tane çıplak kız. Kızlardan biri:
- "Hoş geldiniz efendim."
- "Hoş bulduk yavrucuğum"
- "Ne kadar kalacaksınız?"
- "Bir hafta." demiş.
Kayıtlar yapılmış. İhtiyar adam odasına yerleştikten sonra, kurallar gereği soyunarak aşağı inmiş. Ancak utanıyor, önünü, arkasını tutarak, ağaçların arasında gezerken, uzakta çıplak bir esmer hatun görünce bizim altmışlık ihtiyarın yaşlı kuşu havalanmaya başlamış. Tam o esnada çalıların arasından sarışın bir kız çıkmış ve:
- "Buyrun efendim. Beni çağırdınız."
- "Çağırmadım."
- "Çağırdınız efendim, kuş havalanınca ben gelirim." demiş.
İhtiyar oracıkta işi bitirip, bir de teşekkürden sonra, uzaklaşmış. Bizim ihtiyar inanamamış. Cennette olduğunu zannederek, çimlere uzanıp yorgunluk atmaya başlamış. İşte o rehavetle 'zooorrrt' diye bir gaz koyvermiş. O anda çalıların arasından NBA basketbolcusu gibi bir zenci çıkmış. Kalın bir sesle:
- "Buyrun beni çağırdınız."
- "Kimseyi çağırmadım evladım."
- "Çağırdınız efendim, zooorrrt yapınca ben gelirim" demiş ve bizim moruğu halletmiş. Bizim ihtiyar arkasını tuta tuta, homurdanarak, eşyasını toparlamış, doğru resepsiyona hesabını kesmeye gelmiş. Resepsiyondaki kız:
- "Nereye gidiyorsunuz efendim, daha geleli iki saat oldu. Daha birçok sürprizimiz var."
- "Kızım bana bak, ben altmış yaşındayım. Benim kuş, haftada bir kaç defa havalanır ama ben günde en az 20 defa gaz çıkarırım."

Futbolcu Temel, yeni bir kulübe transfer olmuş.
Kendisiyle yapılan röportajda:
- "Şimdi yedekte kalmak için çalışıyorum." demiş.
Muhabir:
- "Herhalde, takıma girmek için demek istediniz?"
- "Yoo, yedekte kalmak için dedim."
- "Neden?"
- "Maçları daha rahat seyretmek için."

Yolculuktan dönen İdris, kahvede oturanlara sordu:
- "Yahu bizim Temel nasıl öldü?"
- "Kalpten gitti." dediler.
- "Vasiyeti falan var mıydı?"
- "Vardı. Beni denize gömün" demişti.
- "Gömdünüz mü?"
- "Gömdük ama, mezarını kazarken çok kayıp verdik."

Temel ile İdris bir gün stadyuma gitmişler. Stadyumda atletler koşu yapıyorlarmış.
Temel, İdris'e sormuş:
- "Ula İdris, bu uşaklar neden koşuyorlar?"
İdris cevap vermiş:
- "Biri birinci gelecek, madalya alacak."
Temel tekrar sormuş:
- "Madem ki biri birinci gelecek, diğerleri neden koşuyorlar?"

Üç bayan ve üç erkeğin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler.
Üç bayan, üç bilet aldığı halde erkekler tek bilet alır. Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler:
- "Bekleyin ve görün." derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra, üç erkek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktör gelir ve üç bayandan üç bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp:
- "Bilet lütfen." der.
Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu görürler. Taktiği kapmışlardır.
Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hiç bilet almazlar. Bayanlar yine şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler yine:
- "Bekleyip görün" derler.
Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce bayanlar kalkıp tuvalete girer. Ardından da erkekler diğer vagonun tuvaletine. Kondüktörün gelmesine yakın bir erkek çıkıp bayanların olduğu tuvaletin kapısını tıklar ve:
- "Bilet lütfen" der.
Açılan kapıdan bir el bileti uzatır. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer.

Bir gün, tombul bir bayan, alış veriş yapmış. Elindeki poşetlerle yürüyemeyeceğini anlayınca, bir durakta, poşetleri elinden bırakarak minibüs beklemeye başlamış. Bir minibüs geçerken eliyle dur işareti yapmış. Minibüsçü hemen bayana karşı avucunu kapatıp açmış. Bayan da hemen kolunu uzatmış baş parmağını işaret parmağı ile orta parmak arasına alarak işaret yapmış. İşareti gören minibüsçü, sinirlenip hemen frene basarak durmuş ve hızlı hızlı geri gelerek:
- "Ne yapıyorsun sen ya?" demiş.
Bayan hemen:
- "Sen ne yapıyorsun?" demiş.
Minibüsçü:
- "Ben size, el işaretiyle, içerisinin dolu olduğunu söyledim" demiş.
Bayan da:
- "Ben de size, el işaretiyle beni araya sıkıştır dedim." demiş.

Temel ve Dursun balığa çıkacaklarmış. Temel, Dursun'a sormuş:
- "Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi?"
- "Evet kayığa işaret koydum."
- "Aptal. Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak?"

Kekeme ile arkadaşı yolda gidiyormuş. Kekeme:
- "Gö gö gördün mü?" demiş. Arkadaşı:
- "Neyi?" demiş. Kekeme:
- "Fı fı fıstık gi gibi a aaaa araba." demiş.
Arkadaşı bakana kadar araba virajı dönmüş.
Biraz sonra kekeme yine:
- "Gö gö gördün mü?" demiş. Arkadaşı:
- "Neyi?" demiş. Kekeme:
- "Ço ço çok gü gü zel bi bir kı kız." demiş.
Arkadaşı bakana kadar kız da gözden kaybolmuş.
Az ileride kekeme tekrar:
- "Gö gö gö gördün mü?" demiş.
Arkadaşı kızgın bir şekilde:
- "Gördüm lan! Gördümmm." demiş.
Kekeme de kızarak:
- "Gö gö gördüysen ni niye bo bo boka ba ba bastın."

Temelin ineği hastalanmış. Hangi veterinere götürmüşse bir türlü iyileşmemiş. Temel çaresiz bir şekilde düşünürken ellerini açıp:
- ''Yarabbi ineğimi iyileştirirsen 15 gün oruç tutacağım." diye yalvarmış.
Bu inek iki günden fazla yaşamaz diyen veterinerlere rağmen inek iyileşmiş.
Bunun üzerine Temel sözünü tutmuş ve 15 gün oruç tutmuş. 16. gün inek aniden ölmüş. Temel ne yapacağını şaşırmış. Ölü bir inek ve havadan tutulan 15 günlük oruç.
Temel hemen ellerini açmış ve seslenmiş:
- "Yarabbi hiç kusura bakma. İneği kurbana sayarım, tuttuğum oruçları da Ramazan'dan düşerim."

Bilim adamı Temel, pirelerle deney yapmaktadır. Pireye:
- "Zıpla" diyor, pire zıplıyor.
Pirenin bir ayağını koparıyor ve:
- "Zıpla" diyor, pire yine zıplıyor.
Pirenin bir ayağını daha koparıyor ve:
- "Zıpla" diyor, pire yine zıplıyor.
Daha sonra pirenin bütün ayaklarını koparıyor ve:
- "Zıpla" diyor. Bu kez pire zıplamıyor.
Bir daha:
- "Zıpla" diyor, pirede yine hareket yok.
Deneyin ardından Temel raporunu yazıyor:
- "Pirelerin ayakları kopunca, kulakları işitmiyor."

Günlerden bir gün, baba, oğlunu alıp karşısına oturtur ve der ki:
- "Oğlum iki senedir, okula gidip geliyorsun, sadece ona kadar sayabiliyorsun. Ne olacaksın sen bu gidişle bilmem ki."
Çocuk babasına gülümseyerek cevap verir:
- "Babacığım, merak etme, ben boks hakemi olmaya karar verdim."

Adam, kaldırıldığı acil serviste, günlerdir ağzına adam gibi bir şey koyamamıştır. Doktor adamı tetkik etmeye gelir ve sorar:
- "Kaç gündür perhizdesin?"
- "On günü geçti doktor bey."
- "Canın ne yemekler çekmiştir kim bilir? Söyle bakalım balık sever misin?"
Adamın gözleri parlar:
- "Sevmem mi doktor bey!"
- "İyi o zaman, bunu seveceksin. Hemşire hanım! Bu beye, perhiz yemeklerinden sonra, bir kaşık da balık yağı verilecek!"

Amerikalı ile Temel arkadaş olmuşlar. Amerikalı Temel'i Amerika'ya davet etmiş. Amerikalı Temel'e Amerika'nın her yerini gezdirmiş. En son NASA'yı gezdirmiş, uzay araçlarını göstermiş. Temel:
- "Sizde teknoloji çok büyük, hayran kaldım." demiş.
Temel Türkiye'ye dönmüş. Bu kez Amerikalı Türkiye'ye gelmiş. Temel:
- "Acaba Amerikalıyı nereye götürsem de gezdirsem?" diye düşünmüş.
Sonunda Amerikalıyı hamama götürmeye karar vermiş. Birlikte hamama girmişler. Hamamda her tarafı buhar içinde ve göbek taşına yatmış, tellakların kese yaptığı insanları görünce Amerikalı:
- "Tamam tamam. Pes vallahi, hayran kaldım" demiş.
Amerika'ya geri dönünce, Amerikalının arkadaşları:
- "Eee Türkiye'de ne gördün? diye sormuşlar.
Amerikalı:
- "Ya arkadaşlar bizim NASA falan boş iş, Türkler insan yapıyorlar. Ben vardığımda, zımpara çekiyorlardı." demiş.

Dünyanın en komik kazası:
Bir duvarcı ustasının şantiyede başına gelen kaza ile ilgili şefine yazdığı mektup:
- "Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:
- Bildiğiniz gibi, ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman, biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kg. kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu. Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip, ucunu aşağıya saldım. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp, tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogramlık varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın kırıldığını hissettim. Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı. Parmaklarım da bu sırada kırıldı. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye, varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık. Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı. Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm. Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım."

Hristiyan ülkelerden birinde yaşayan çocuk hep matematik dersinden sıfır almaktadır. Ailesi de çocuğa bir faydası olur diye onu Katolik kilisesine gönderir. Bundan sonra çocuk matematik dersi dahil tüm derslerden hep pekiyi almaktadır. Bunun üzerine ailesi çocuğa sorar:
- "Ne değişti?"
Çocuk cevap verir:
- "Artı işaretine çivilerle çakılmış adamı görünce, durumun ciddiyetini anladım."

Adam iş için kasabaya giderken bakmış derenin kenarında Laz komşusu bir kedi yıkıyor. Adam Laza:
- "Bak, o kediyi yıkıyorsun ama, sonra hayvanı öldürürsün." demiş.
Laz da:
- "Bir şey olmaz, merak etme." demiş.
Adam bunun üzerine kasabaya devam etmiş. Birkaç saat sonra dönüş yolunda bakmış ki Laz komşusu toprağa bir şeyler gömüyor. Adam dayanamamış ve:
- "Demiştim ben sana. Yıkaya yıkaya öldürdün hayvancağızı değil mi?" demiş.
Laz da cevap vermiş:
- "Hayır hayır, yıkarken değil, sıkarken öldü."

Fadime, kocası Temel olmadan ilk defa tatile çıkar.
İlk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i arar:
- "Kocacığım, yolculuğum çok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanıştık, çok hoş sohbet birisi." der.
İkinci molada tekrar arar:
- "Yolculuk çok iyi gidiyor, şu an doktorla yemekteyiz."
Sabah tatil yöresine varınca tekrar arar:
- "Kocacığım, otele geldim, tesadüf doktorla aynı oteldeyiz."
Temel olaydan kıllanır ama ne yapsın? Öğle vakti Fadimeyi arar:
- "Tatil nasıl gidiyor Karıcığım?"
Karısı:
- "Çok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, çok eğleniyoruz." der.
Temel olaydan iyice kıllanır. Öğleden sonra Fadimeyi tekrar arar:
- "Tatil nasıl gidiyor."
- "İyi, bizde doktorla havuz başındayız, bana güneş yağı sürüyordu, birazdan havuza göreceğiz."
 - Üzerinde şu an ne var?"
- "Bikinim."
- "İyi üstünü çıkart."
- "Niye?"
- "Çıkartt!."
- "Şimdide altını çıkart."
- "Niye?"
- "Çıkart sen."
- "Şimdi de bacaklarını aç ve güneşe doğru döndür."
- "Tamam da niye böyle yaptım?"
- "Güneş giren yere doktor giremez de ondan."