Öğretmen, öğrencilerinden Hasan'ın her gün derse gelirken bir yerlerinin kanadığını, kızardığını fark eder. Öğrencinin yaramaz olduğunu düşünerek üzerinde durmaz. Fakat biraz daha yakından tanıyınca, Hasan'ın hiç de yaramaz biri olmadığını fark eder. Yaralarının sebebini sorunca Hasan şöyle anlatır:
- "Hocam, bizim evimiz tek odalı. Bu yüzden annem, babam ve kardeşlerimle aynı odada yatmak zorundayız. Gece geç vakitlerde babam uyanıyor:
- "Hasan uyudun mu?" diye soruyor. Ben de:
- "Uyumadım baba deyince, kalkıp beni bir güzel dövüyor. Bu yüzden her tarafım yara bere içinde."
Bunu duyan öğretmen işin özünü anlar. Çocuğa öğüt vermeye başlar:
- "Bak oğlum, gece yatınca baban "Uyudun mu?" diye sorunca, uyumamış olsan bile hiç ses çıkarma. O zaman seni dövmezler." Hasan:
- "Tamam, öyle yapacağım" der ve evine gider. Ertesi gün olunca okula gelmez, iki gün sonra alçılı koluyla sınıfa gelir. Öğretmen bunu görünce çok şaşırır. Hasan'a ne olup bittiğini sorar. Hasan anlatır:
- "Hocam, sizin dediğiniz gibi gece yattık. Zaman geçmişti ki babam "Hasan uyudun mu?" diye sordu. Ben hiç ses çıkartmadım. Bir daha sordu, yine ses çıkartmadım. Anama bir şeyler söyledikten sonra garip garip sesler çıkarmaya başladılar. Biraz sonra annem "Ben geliyorum" dedi. Ardından babam  "ben de geliyorum" dedi. Bunu duyunca ben kafamı kaldırdım ve "nereye gidiyorsanız, ben de geliyorum" dedim. Bunu der demez, ikisi bir oldu benim üzerime çullandılar ve beni bir güzel dövdüler. Kolum kırıldı, kafama da iki dikiş atıldı. Bu yüzden okula gelemedim" der.

Dört hanımı olan bir adamı arkadaşı ziyarete gelir. Adamın evi müsait değildir. Yalnızca büyük bir odası vardır. Ancak arkadaşını çok sevdiği için onun dışarıda kalmasına razı olmaz ve gece evinde kalabileceğini söyler. Akşam turşulu kavurma yemekleri yenilir, kadayıf dolmaları mideye gönderilir. Sohbet, muhabbetten sonra yatma zamanı gelir. Misafir için odanın öbür köşesine yatak serilir. Ev sahibi de hanımlarını sağ tarafına alır, yatarlar. Gecenin bir vakti, yediklerinin etkisiyle olsa gerek hanımlardan küçüğü kocasına sevişme teklif eder. Adam şaşırmıştır. Çünkü odada bir yabancı vardır ve işi fark edeceğine inanır. Ancak kadını da ikna etmek mümkün değildir. Adam çaresiz küçük karısına:
- "O zaman buzdolabının kapısını aç da bir bak bakalım, misafir yatıyor mu?" der. Kadın dolabın kapısını hafifçe aralar. Misafirin yattığını söyleyince, adam hızla işini görür. Aradan az bir zaman geçer, bu kez diğer eşi sıkıştırmaya başlar. Adam onu da ikna edemeyince yine buzdolabının kapısını açmasını ve misafire bakmasını söyler. Hafif ışık gelince ikinci hanımıyla da yatar. Bu iş bütün gece boyunca sürer. Adam dört hanımı ile aynı yöntemle birlikte olur. Sabah olunca hiçbir şey yokmuş gibi kalkarlar. Ev sahibi misafirine:
- "Nasıl rahat yatabildin mi?" diye sorar. Misafir:
- "Çok iyi yattım, ancak yediklerimden dolayı gece çok susadım ve hararetten dilim damağım kurudu" der. Bunun üzerine ev sahibi:
- "Kardeşim niye öyle sıkıldın ki. Buzdolabı yanındaydı. Açıp içinden su alsaydın ya" deyince misafir şeytanca gülerek cevap verir:
- Yok baba yok. Buzdolabının kapağını kim açtıysa, sen kalkıp onu öptün. Ben de korktum, onun için su mu içemedim."

Erzurumlu bir aile, çocuklarını meslek öğrensin, eve katkıda bulunsun diye tepsi ustasının yanına çırak olarak verir. Çocuk iki gün işe gittikten sonra üçüncü gün gitmez. Bunu gören ninesi merakla:
- "Oğul niye işe gitmedin? Hasta mısın, yoksa ustan bir şey mi dedi?" diye sorar.
Çocuk rahat bir şekilde cevap verir:
- "Yok nine, ben o işi öğrendim" der.
Ninesi nasıl olduğunu sorunca da çocuk anlatır. Yaşlı kadın ikna olur. Aradan birkaç gün geçince ustası yeni çırağını merak eder:
- "Acaba ne oldu, gidip sorayım" diye yola çıkar. Evin kapısını çalınca karşısına çocuğun ninesi çıkar. Usta çırağı sorunca ninesi söze başlar:
- "Oğlum, bizim uşak tepsi yapmayı öğrenmiş. Bana da anlattı, ben de öğrendim. Gerçekten çok kolaymış" deyince usta şaşırır:
- "Nine, hele bana da bir anlat bakalım çocuk nasıl öğrenmiş?" diye sorar. Nine torunundan öğrendiklerini ustaya nakleder:
- "Vallahi, oğul diyor ki, sacı dövüyorsun dövüyorsun ediyorsun yassı, etrafını çevirip ediyorsun tepsi. İşte bu kadar kolay."
Usta bunu duyunca hem şaşırır, hem kızarak cevap verir:
- "Vay it oğlu it, kendi öğrendiği yetmemiş, bir de ninesine öğretmiş."

Akşehirliler bir gün Nasrettin Hocaya takılır ve sorarlar:
- "Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi olduğun söylenir. Aslı var mıdır?"
Hocanın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu için cevaplar:
- "Herhalde öyle olmalı."
Bunu duyan bir kişi hemen söylenmeye başlar:
- "Böyle kişiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hocam madem kabullendin, göster bir mucize görelim."
Hoca:
- "Pekala size şimdi bir numara yapalım" der ve karşısında duran ulu çınara:
- "Ey ulu çınar çabuk yanıma gel." der. Tabii ne gelen ağaç var ne de giden. Hoca yürümeye başlar ve ağacın yanına varır. Akşehirliler:
- "Ne oldu hocam ağacı getiremedin, kendin yanına gittin" diyerek gülünce Hoca:
- "Bizde kibir yoktur. Dağ yürümezse Abdal yürür" der.

Çocuğun biri babasına sormuş:
- "Baba biz nasıl olduk?" Baba cevap vermiş:
- "Maymunlardan türeye türeye biz olduk" demiş.
Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine gidip:
- "Biz nasıl olduk?" demiş. Annesi:
- "Allah Adem Babayla Havva Annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz" demiş. Çocuk:
- "Ama babam maymunlardan türeye türeye biz olduk dedi" demiş. Anne cevap vermiş:
- "O babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez."

98 Dünya Kupasını, Fransa milli takımının kazandığını gören Fatih Terim, Fransa'nın hocasından taktik almak için hemen ilk uçakla Fransa'ya gider. Fatih Terim, Fransa'nın hocasına:
- "Ya hocam siz nasıl şampiyon oldunuz? Bizimkiler de futbolcu sizinkiler de. Siz niye bu kadar başarılısınız da biz değiliz? Özel bir yöntem mi kullanıyorsunuz?" der. Bunun üzerine Fransa milli takımının hocası:
- "Hayır. Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum. Bak şimdi anlayacaksın." der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane'ı yanına çağırır ve şöyle der:
- "Bak Zidane. Babanın oğlu olup da senin kardeşin olmayan kişi kimdir?" der. Zidane da:
- "Benim, hocam" der.
Bu cevap Fatih Terim'in çok hoşuna gider ve aynı şeyi kendi futbolcularında da uygulamaya karar verir. Hemen Türkiye'ye gelip antrenmanda olan Hakan Şükürü yanına çağırır ve:
- "Hakan, babanın oğlu olup da kardeşin olmayan kişi kimdir?" der.
Hakan düşünür fakat bulamaz ve:
- "Bir dakika hocam, gidip Hagi'ye sorayım" der.
Hakan Hagi'nin yanına gidip:
- "Hagi Babanın oğlu olup da senin kardeşin olmayan kişi kimdir?" der. Hagi de:
- "Benim tabi ki" der. Bunun üzerine Hakan Şükür büyük sevinçle Fatih hocaya döner ve:
- "Hagi'ymiş hocam" der. Fatih Terim de:
- "Saçmalama oğlum ne Hagi'si. Zidane Zidane" der.

Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe ile maç yapmak için İstanbul'a gelecekmiş. Real Madrid'li oyuncular uçağa binmişler fakat çok üzgünler. Zidane kaptan olarak sormuş tabi:
- "Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?" Raul demiş ki:
- "Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoruz." demiş.
Stada gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarına:
- "Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe ile tek başıma maç yaparım" demiş. Bunu duyan arkadaşları sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stada gelmişler ve skorboarda bakmışlar. Real Madrid "1:0" önde. Oyuncular:
- "Bir de Laila yapıp gelelim bari" demişler. Maçın sonunda geri gelmişler. Bir bakmışlar ki skor "1:1".
Zidane'yi kutlamaya  soyunma odasına gitmişler. Ancak Zidane başını iki elinin arasına almış ağlıyormuş: Oyuncular:
- "Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bir şey." demişler. Zidane cevap vermiş:
- "Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum."

Temel'e büyük ikramiye çıkmış. Üç ay sonra bakkal, kasap ve borçlu olduğu diğer esnaf, Temel'i yolda çevirmişler ve:
- "Ula Temel sana ikramiye çıktığı halde üç aydır neden borcunu ödemiyorsun?" diye sormuşlar. Temel de:
- "Zengin oldu da değişti demesinler diye" demiş.

Hacı Murat (Murat 124) marka aracın biri otobanda giderken benzini biter. Aracın sahibi, otobanda otostop yapmaya başlar. Tam o sırada bir Mercedes, Murat 124'ün yanında durur. Mercedesin şoförü:

- "Hayırdır kardeş?" der.
Hacı Murat'ın sahibi:
- "Benzinim bitti de, size zahmet 20-30 km. ileride bir benzin istasyonu var, giderken aracımı da çeker misiniz?" der.
Mercedesin sahibi:
- "Olur. Fakat ben buraları bilmem, benzin istasyonuna yaklaştığımızda bana selektör yap ki aracınızın farkına varayım ve benzin istasyonuna sizi bırakayım" der. Murat 124'ü Mercedese halatla iyice bağlarlar ve yola koyulurlar. Yaklaşık 10-15 km. hızla giderken bir BMW, Mercedese yaklaşarak dalga geçmeye başar. Bunu gören Mercedesin şoförü dayanamayarak gaza basar ve BMW ile yarışmaya başlar. Bu arada Murat 124'ün varlığını unutur. Murat 124'ün sahibi benzin istasyonuna yaklaşınca selektör yapmaya başlar.
Helikopter ile trafik kontrolü yapan trafik polisleri yukarıdan, bir Mercedes ve bir BMW'nin otobanda kapıştıklarını görürler. Trafik polisi bunu derhal amirine haber verir ve:
- "Amirim otoban üzerinde uçuyoruz fakat bir Mercedes ve bir BMW otobanda kapışmışlar ve süratli bir şekilde gidiyorlar."  demiş. Amir:
- "Olabilir orası otoban, karışma yetkimiz yok." demiş. Trafik polisi tekrar:
- "Ama amirim işin ilginç tarafı, Mercedes ve BMW kapışmış gidiyorlar fakat arkalarından bir Hacı Murat sürekli selektör yapıp yol istiyor." demiş.

01 - Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışmak,
02 - Yeni atılmış bir betona basmak ve isim yazmak,
03 - Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapmak,
04 - En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetmek,
05 - Kar topunun içine buz veya taş koymak,
06 - Cep telefonu kullanımının yasak olduğu ortamlarda illede görüşme yapmak,
07 - Belediyenin duraklara koyduğu saatlerin yelkovan ve akrebini sökmek,
08 - Kumsalda deve güreşi yapmak,
09 - Şahin marka arabayı, Doğan görünümlü yapmak,
10 - Ağaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim baş harfi kazımak,
11 - Derslerini çalışıp sınıfını geçenleri inek sanmak,
12 - Mesleğimizdeki unvanımızı İngilizce olarak söylemek,
13 - Tiki olan insanların tikleri ile uğraşmak,
14 - İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozmaya çalışmak,
15 - Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşmak,
16 - Reklam için duvarlara veya panolara yapıştırılan afişleri yırtmak,
17 - Tuvalet duvarlarını defter sanmak,
18 - Otobüs duraklarına yazı yazmak,
19 - Trafikte bizi geçen bir aracı mutlaka yakalayıp onu geçmeyi ilke saymak,
20 - Sinyal verir vermez şerit değiştirip, kazaya sebebiyet verdiğimizde sinyal verdik görmüyor musun? demek,
21 - Ara yollardan ana yola çıkacak araca yol vermemek,
22 - Ünlü birini gördüğümüzde ona el sallamak,
23 - Ünlü birini gördüğümüzde onunla fotoğraf çektirip çok samimiyiz havası vermek,
24 - Yaşamadığımız bir şeyi yaşamış gibi anlatıp ona kendimizi inandırmak,
25 - Otobüs durağa yanaştığında illede ön kapıdan inmeye çalışmak,
26 - Otobüs koltuklarını yırtma ve üstlerine acayip acayip yazılar yazmak,
27 - Minibüs şoförüyseniz beğenmeseniz bile mutlaka Kral Fm dinlemek,
28 - Trafikte kırmızı ışıkta dururken, yeşil ışık yanar yanmaz kornaya basmak,
29 - Trafikte kırmızı ışıkta dururken burun karıştırmak,
30 - Kimsenin herhangi bir konu hakkında bilgisi olmadığını anladığımız anda o konu hakkında atıp tutmak,
31 - Elektrik, su, doğal gaz, vergi, trafik cezası vb. faturaları son gününde ödemek,
32 - Kar yağdığında eve bolca ekmek almak,
33 - Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine koşup onları kaçırmaya çalışmak,
34 - Evli olanların bekarlara sakın ha evlenme demek,
35 - Aynı filme giden insanların filmden çıktıktan sonra filmi birbirlerine anlatmaları,
36 - 18 yaşına geldiği gün bara gitmek,
37 - Eline silah geçen birinin hemen o silahla şaka yapma ihtiyacı duyması,
38 - Arabayla yolda giderken tanıdık birini görünce arabayı şakadan onun üzerine doğru sürmek,
39 - Takım elbise giyince elini cebe sokmak,
40 - Tuttuğu takım galip gelince havaya silah sıkmak,
41 - Meslek arkadaşlarına mesleki şakalar yapmak,
42 - 6 aydır fırçalanmayan dişi, dişçiye giderken fırçalamak,
43 - Bilmediği yolu tarif etmek,
44 - Tuvalet terliğinin üstüne basmak,
45 - Kim o? sorusuna "ben" diye cevap vermek,
46 - Elektronik aletleri vurarak tamir etmek,
47 - Bakkaldan dönerken ekmeğin köşesini yemek,
48 - Yoğurt kovasından saksı yapmak,
49 - Google Earth'de kendi evini bulmak,
50 - Arabaya 'beni yıka' yazmak,
51 - TV'nin üstüne dantel koymak,
52 - Kumandayı streç filmle kaplamak,
53 - Tüpte kaçak var mı diye çakmakla kontrol etmek,
54 - Ağlayan çocuğu döverek susturmak,
55 - Biten şampuanı su takviyesiyle çoğaltmak,
56 - Döner ile ayranı aynı anda bitirmek,
57 - İnşaat izlemek,
58 - Ehliyet sınavına arabayla gitmek,
59 - Çay dolduran birini görünce çayı fondip yapmak,
60 - Korna ile hem selam verip hem küfür etmek,
61 - Kuşlara ve yabancılara küfür öğretmek,
62 - Arabanın dikiz aynasına cd asmak,
63 - Gelin arabasının önünü kesip para isteme,
64 - Pet şişe kapağıyla, kozalakla ya da ezilmiş kola tenekesiyle futbol oynamak,
65 - Futbol maçı sonucu kavga edip karşı takım taraftarlarının ağzını yüzünü dağıtmak ve bununla gurur duymak.
66 - Donla denize girmek,
67 - Atlet ve çizgili pijamanın altıyla mangal yakıp aileyi doyurmak.
68 - Ferrari'ye tüp taktırmak,
69 - Emniyet şeridinden gitmek,
70 - Cep telefonuna polis telsizi melodisi yükleyip derslerde çalmak,
71 - Ailecek gidilen pikniklerde en gölge yere arabasını koymak,
72 - Yolculuk ederken yanındakine "yolculuk nereye hemşerim?" demek.
73 - Erkeklerde; giydikleri çorap içinde para veya sigara saklamak, kadınlarda; sutyenin içinde para saklamak,
74 - Pazardan pazara banyo yapmak,
75 - eve gelince gördüğünde "geldin mi?" diye sormak,
76 - Örgü şişiyle kulak karıştırmak.
77 - Yemeğin etini en sona bırakmak.

Nasrettin Hoca bir gün, köyden eşekleri almış şehre satmaya gidiyormuş. Eşeğin birisine binen Hoca ikide bir eşekler kaybolmasın diye sayarmış. Yine sayacağı zaman altındaki eşeği saymayarak 9 eşek olduğunu görmüş. İnmiş eşekten yine saymış, bu sefer 10 çıkmış. Hoca şaşırmış ve:
- "9 mu 10 mu? Karar verin artık." demiş.

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor:
- "Bu çocuk iyi gıda almıyor." der ve kadına:
- "Lütfen soyunun" diye rica eder. Soyunan kadını iyice muayene ettikten sonra doktor:
- "Düşündüğüm gibi! Hanımefendi bu bebeği beslemek için sizin hiç sütünüz yok." der.
O zamana kadar sesiz kalan kadın hiddetle cevap verir:
- "Tabi olmaz doktor bey! Ben çocuğun annesi değil, teyzesiyim!"

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir. Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi:
- "Neyle meşgul?"

Çeçenistan'da savaşan bir Rus askeri Rusya'ya geri döndüğünde bir berbere gider. Berber ona:
- "Nerede askerlik yaptın?" diye sorar. O da:
- "Çeçenistan'da" der.
Berber tıraşa devam ederken 5 dk. kadar sonra yine:
- "Nerede askerlik yapmıştınız?" diye sorar.
Asker, berber herhalde unutkan biri diye yine:
- "Çeçenistan'da" diye cevap verir.
5 dk. kadar sonra berber yine:
- "Ya siz askerliği nerede yapmıştınız?" diye sorunca Rus asker kızar ve:
- "Sana 3. kez Çeçenistan'da diyorum ya" diye kızarak cevap verir ve:
- "Niçin ikide bir bunu bana soruyorsun? diye sorar.
Berber bunun üzerine şu cevabı verir:
- "Ben ne zaman bu soruyu sorsam ve sen de ne zaman Çeçenistan diye cevap versen saçların diken gibi oluyor ve kesmesi daha rahat oluyor."

- "Merhaba ben Serkan nasıl yardımcı olabilirim?"
- "Benim telefonda bir problem var, bankomatta işlem yapamadım."
- "Peki ilk önce telefonunuzun 'menü' tuşuna sonra da '5' tuşuna basın."
- "Evet. Tamam."
- "Ekranda ne var şimdi?"
- "Show Tv."
.....................
- "İyi günler kredi kartı başvurunuz için aramıştım sizi."
- "Tabi buyrun."
- "Mesleğiniz nedir acaba?"
- "Hayat kadını."
- "Özel sektör yazıyorum ben."
- "O da olur"
.....................
Kadın:
- "Merhaba ben kredi kartınızla köpek almıştım."
Yetkili:
- "Evet efendim?"
Kadın:
- "Bu köpeğin kulakları duymuyor. Acaba sigorta kapsamına giriyor mü?"
Yetkili:
- "Ben bi üstüme danışayım"
.....................
- "İyi günler, nasıl yardımcı olabilirim?"
- "Para çekemiyorum ben."
- "Şifrenizi yanlış giriyormuşsunuz Ahmet bey."
- "Şifre mi? Benim şifrem hep aynıdır. İstanbul'un kurtuluşu."
- "Lütfen, bana şifreyi söylemeyin efendim."
- "Hah, tamam hatırladım, 1956"
- "Efendim o İstanbul'un kurtuluşu değil ama."
- "Yaaaa! Kaçtı İstanbul'un kurtuluşu?"
- "Efendim ben maalesef söyleyemem bunu size."
- Niye sen de mi bilmiyorsun?"
- "Biliyorum, ama güvenlik açısından benim şifreyi bilmemem gerekiyor."
- "Ben sana şifreyi sormuyorum ki!... İstanbul'un kurtuluşunu soruyorum."
- Evet, ama..."
.....................
- "Alo ben Konya, Yahu benim bu printer çalışmıyor"
- "Windows'ta mı çalışıyor?"
- "Evet"
- "Bilgisayar printeri görüyor mu Konya?"
- "Evet, karşı karşıyalar"
.....................
- "Şu an bankanızın ATM'sinden maaşımı çekemiyorum."
- "Üzgünüz efendim geçici bir hatadan ötürü şu an tüm sistemlerimiz off'tadır."
(Bir saat kadar sonra yine arar.)
- "Ben şu an Of'dayım ve hala paramı çekemiyorum."
.....................
- "Güvenliğiniz için bir kaç soru sormam gerekiyor."
- "Doğum yeriniz?"
- "Erzurum."
- "Doğum tarihiniz?
- "23 Ocak 1957"
- "Annenizin evlenmeden önceki soyadı?"
- "Anamı karıştırma bu işe."

Osmanlının balkanlara doğru yeni yeni yayılmaya başladığı dönemde Yeniçeriler balkanların iç kısımlarına doğru yavaş yavaş ilerlerken balkan halkının Osmanlı hakkındaki düşünceleri ve korkuları değişip evlerinden dışarıya çıkmaya başlıyorlar. O zamana kadar böyle cengaverler görmemiş olan halkın dikkatini en çok Yeniçerilerin göğüs kılları çekiyor ve bir Yeniçeri ile halktan bir kişi arasında şöyle bir diyalog geçiyor:
- "Hiç böyle göğüs kılları görmemiştim bir tane hatıra olarak alabilir miyim?" Yeniçeri:
- "Vitrini bozma bacım, depodan verelim."

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp:
- "Bir Monte Carlo" dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:
- "Abi bu Bakırköy'e gider" diye cevap verdi.
İşte o an benim ve şoförün bittiği andı.
...................
 Yolcunun kafası karışık sanırım:
- "Mükemmel bir yerde inebilir miyim?" der. Kendisi de dolmuştakiler de güler söylediğine.
Şoför kadını indirirken:
- "Buyrun size layık değil ama"
...................
Yolcu müsait bir yerde inmek ister ama dili sürçer:
- "Müsait bir yerde iner misiniz?"
Şoför:
- "Niye sen mi kullanacaksın?"
..........................
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- "Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?"
Bizim şoför olaya hakim:
- "Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi?"
..........................
İstanbul'da, çok sıcak bir günde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle:
- "Şoför bey klimayı açar mısınız? Çok sıcak oldu." demişti.
Pala bıyıklı şoför amca teyzeyi bir süre süzdükten sonra, kapıyı açıp açıp kapatmaya başladı.
.........................
İstanbul'dayız. Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkacak, elemanın biri açtı kapıyı, içeride tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi, arkada 4 Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mı?"
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bir bak bakalım."
............................
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı:
- "Abi bir öğrenci, bir de hayvan al."

Yedi yaşındaki çocuk babasına:
- "Babacığım, ben nasıl oldum? çok merak ediyorum." diye ısrarla sormuş. Adam:
- "Nasıl olsa bunu bu oğlana bir gün anlatmak durumunda kalacağım, hazır sormuşken, en iyisi şimdi izah edeyim, kurtulayım gitsin bu işten" diye düşünür içinden ve anlatmaya başlar:
- "Bak evladım, çok iyi dinle, zira bir daha anlatmayacağım. Annenle baban, bundan yedi sene evvel, bir CYBER CAFE'de karşılaştı. Bir iki bakıştıktan sonra bu CYBER CAFE'nin müsait bir yerine geçtiler. Baban MEMORY STICK ile USB'den bir bağlantı kurdu. Annen bu fırsatı iyi değerlendirerek MEMORY STICK'den bir kaç DOWNLOAD indirdi. Bu dangalak baban da, bir-iki UPLOAD yükledi. Ama heyecandan FIREWALL kullanmayı unuttuğumuz aklımıza geldiğinde iş işten geçmişti. Bu andan sonra da, ne DELETE edebildik, ne de CANCEL. Sonuç olarak da, dokuz ay sonra ortaya felaket bir VİRÜS çıktı. İşte mesele bu kadar basit."

Vezirler padişahın huzuruna çıkmışlar:
- "Padişahım, hazinede para kalmadı. Yeni vergilere ihtiyacımız var" demişler. Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış:
- "Eeee! Ne vergisi koyalım?" demiş. Vezirler:
- "Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar." demişler.  Padişah:
- "Tamam" demiş. Aradan bir süre geçtikten sonra padişah vezirlerine sormuş:
- "Tepki var mı?" Vezirler:
- "Hiç bir tepki yok" demişler. Padişah:
- "İyi o zaman köprünün diğer tarafına adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın." demiş.
Aradan bir süre geçmiş, Padişah:
- "Var mı şikayet?" demiş. Vezirler:
 - "Yok" demişler. Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
- "Köprülerin ortasına da adam koyun, gelip geçeni becersin." demiş. Aradan birkaç gün geçmiş, hala bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah, çağırmış vezirlerini:
- "Köyün birine gidelim. Halkı dinleyelim hele bir" demiş. Gitmişler köye, Padişah sormuş:
- "Var mı şikayet?" Ses yok. Padişah:
- "Var mı şikayet? Konuşun yoksa, taş üstünde taş, omuz üstünde baş bırakmayacağım" diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
- "Padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!"
- "Eeee?" demiş Padişah bir umutla. Köylü:
- "Akşamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, bir adam daha koysanız?"

Temel yıllarca çalıştığı Almanya'dan kesin dönüş yapmıştı. Akşam olduğunda kahveye çıkarak arkadaşlarıyla hasret giderdi. Arkadaşı Dursun Temel'e sordu:
- "Almanya'dan neyle geldin? Uçakla mı, trenle mi?"
Temel:
- "Vallahi bilmiyorum. Biletleri bizim Fadime aldı."

Delinin biri, çiviyi tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış. Onun bu halini gören başka bir deli işe karışmış:
- "Baksana, yahu! Sen yanlış bir iş görüyorsun. Bu çivi karşı duvarın çivisi olacak galiba" demiş.

Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler ve sakin bir sesle:
- "Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle"  der. Watson cevap verir:
- "Milyonlarca yıldız görüyorum." Holmes sorar:
- "Bu sana neyi gösteriyor?" Watson bir an düşünür ve yanıtlar:
- "Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3'ü çeyrek geçtiğini çıkarıyorum. Teolojik olarak Tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor?" Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz:
- "Ulan hıyar, bırak şimdi bilimsel açıklamaları görmüyor musun üstümüzden çadırı çalmışlar!"

- "İngiltere" der. Öğrenciler hep bir ağızdan:
- "Sterlin" derler. Öğretmen:

Ali, annesi hasta olduğu için derste dalgın bir şekilde etrafa bakıp duruyormuş. Derste öğretmen Çin Seddinin yapılışını anlatıyormuş. Öğretmen dersi dinlemediğini görünce Ali'ye:
- "Çin Seddini kim yaptı?" diye sormuş. Tabi Ali dinlemediği için soruyu anlamamış. Hocanın kendisini azarladığını düşünmüş ve hocaya:
- "Valla ben yapmadım" demiş. Hoca bunu almış müdürün odasına götürmüş. Müdüre:
- "Hocam ben buna Çin Seddini kim yaptı? diye soruyorum oda valla be yapmadım diyor."
Müdür de bunları dinlememiş ve:
- "Bunlar yaparlar yaparlar, sonrada yapmadım derler" demiş.

Erzurum'un Çiftlik köyünden bir genç şehre gider. Akrabaları onu alır gündüz futbol maçına götürürler. Delikanlı 12 Mart-Palandöken futbol takımları arasındaki maçı ilgiyle izler. Bir sürü adamın tribünden attıkları küfürleri hayretle işitir. Akrabaları hazır şehre gelmişken gel seni birde akşamki boks maçına götürelim derler. Eski kapalı spor salonunda maçı izleyen delikanlı bir ara heyecana kapılır ve gündüz duyduğu küfürlerden birini savurur:
- "Ula gavat şahsi oynama!"

Bir adamın 3 tane oğlu varmış. Babası en büyük olana:
- "Oğlum bana bir bardak su getir" demiş. En büyük ortancaya:
- " Babama bir bardak su getir" demiş. Ortanca da en ufağına:
- "Babama bir bardak su getir" demiş. En ufak hemen atlamış:
- "Baba bunlardan sana hayır yok, kalk kendi suyunu kendin iç, bir bardak ta bana getir."

Delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır. Evin önünde masum bir fısıltıdan sonra delikanlı ateşlenir ve bir elini duvara dayayarak kıza sorar:
- "Beni bir öper misin?"
Kız:
- "Deli misin? Evin önünde annemler görür."
Erkek:
- "Ne olacak canım bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum."
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz."
Erkek çok ateşli tabi, devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir. Küçük kız:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, öptürecekse öptürsün, yoksa kendisi gelip öpecekmiş. Ayrıca o hayvan oğlu hayvana da söyle, elini Diyafonun düğmesinden çeksin dedi."

Adam, 80 yaşına merdiven dayamış durumda doktora gider. Doktor, muayenesini yaparken bu arada sorar:
- "Nasılsınız. Hayatınızdan memnun musunuz?" Adam:
- "Ah doktor bilemezsiniz o kadar mutluyum ki. 20 yaşında bir karım var ve benden 3 aylık hamile." Doktor çok şaşırır ve böyle bir durumu aklı almaz. Adama dönüp der:
- "Size bir hikaye anlatacağım. Adamın biri geyik avına çıkmayı çok seviyormuş. Her gün tüfeğini alır ava gidermiş. Yine bir sabah kalkar ava gitmek için hazırlanır. Yalnız yanlışlıkla tüfeğini alacağına şemsiyesini alır. Neyse bu adam ormanda ilerlerken aniden önüne bir geyik çıkar. Adam şemsiyesini doğrultur, nişanını alır, geyik pat diye yere yığılır."
Yaşlı adam tam bu arada:
- "Hayır, kesinlikle başka biri vurmuş olmalı." der. Doktor da:
- "Evet kesinlikle."

Karadeniz'de 4 kişilik bir eğitim uçağı mezarlığa düşmüş. Karadenizliler 80 ceset çıkarmışlar. Yetkililer ölü sayısının artmasından endişe ediyorlarmış.

Askerin birine sordular:
- "Neden savaşa gitmiyorsun?"
- "Valla düşmanlardan birini bile tanımam. Onlar da beni tanımazlar. Öyleyse niye düşmanlık olsun aramızda?"

Ülkenin birinde bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdiremiyordu. Ne yapsa makbule geçmiyor, basın her gün Kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet:
- "Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun" diye düşündü ve şöyle bir ilanda bulundu:
- "Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecek."
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları orada toplandılar. Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı. Fakat ertesi gün tüm gazetelerde şu başlık okundu:
- "Bakan yüzme bilmiyor!"

Ülkenin batısındaki küçük bir mahallenin bir sokağının neredeyse tamamı ressamlardan oluşmaktaydı. Bu mahallede, üç katlı bodur bir tuğla yığınının tepesinde iki kız arkadaşın stüdyoları bulunmaktaydı. Alt katlarında ise yaşlı bir ressam otururdu. Günlerden bir gün genç kızın arkadaşları zatürreye yakalandı. genç kız günden güne eriyordu. Bir gün, arkadaşı resim yaparken o da yatağında pencereden dışarı bakıyor ve sayıyordu. Geriye doğru sayıyordu:
- "On iki" dedi. Biraz sonra da:
- "On bir", arkasından:
- "On", sonra:
- "Dokuz"; daha sonra, hemen birbiri ardına:
* "sekiz ve yedi."
 Arkadaşı merakla dışarı baktı:
- "Sayılacak ne vardı acaba?" diye düşündü. Görünürde sadece kasvetli, bomboş bir avlu ile altı yedi metre ötedeki tuğla evin çıplak duvarı vardı. Budaklı köklerinden çürümüş, yaşlı mı yaşlı bir asma, tuğla duvarın yarı boyuna kadar tırmanmıştı. Dönüp arkadaşına:
- "Neyin var?" diye sordu. Hasta kız fısıltı halinde:
- "Altı" dedi ve devam etti:
- "Artık hızla düşüyorlar. Üç gün önce neredeyse yüz tane vardı. Saymaktan başım ağrıyordu. Ama şimdi kolaylaştı. İşte biri daha gitti. Topu topu beş tane kaldı şimdi." Arkadaşı:
- "Beş tane ne?" diye sordu. Arkadaşı:
- "Yapraklar, asmanın yaprakları. Sonuncusu da düşünce, bende mutlaka gideceğim. Hissediyorum bunu."Arkadaşı ona:
- "Saçmalama" deyip içmesi için çorba götürdü. fakat o:
- "İşte bir tane daha gidiyor. Hayır, çorba falan istemiyorum. Bununla geriye dört tane kaldı. Hava kararmadan sonuncusunun da düştüğünü görmek istiyorum. Ondan sonra bende gideceğim. " diyerek cevap verdi. genç kız uykuya daldığında arkadaşı da alt kattaki yaşlı ressamı ziyarete gitti. Bu sırada yaprak olayını da anlattı yaşlı ressama. Yukarı çıktığında arkadaşı uyuyordu. Ertesi sabah hasta kız hemen arkadaşına perdeyi açmasını söyledi. Ama hayret! Hiç bitmeyecekmiş gibi gelen upuzun gece boyunca aralıksız yağan yağmur ve şiddetli esen rüzgardan sonra, bir asma yaprağı hala yerinde duruyordu. Sapına yakın tarafları hala koyu yeşil kalmakla birlikte, testere ağzı gibi tırtıllı kenarlarına ölümün ve çürümenin sarı rengi gelmiş olan yaprak, yerden altı yedi metre yükseklikteki bir dala yiğitçe asılmış duruyordu. Hasta kız:
- "Bu sonuncusu" dedi.
- "Geceleyin mutlaka düşer diye düşünmüştüm. Rüzgarı duydum. Bu gün düşecektir, o düştüğü an ben de öleceğim. "
Ağır ağır geçen gün sona erdiğinde onlar, alaca karanlıkta bile, asma yaprağının duvarın önünde sapına tutunmakta olduğunu görebiliyordu. Derken şiddetli yağmur tekrar başladı. Hava yeteri kadar aydınlanır aydınlanmaz, genç kız hemen perdenin açılmasını istedi. Asma yaprağı hala yerindeydi. Genç kız, yattığı yerden uzun uzun yaprağı seyretti. Sonra arkadaşına seslendi:
- "Münasebetsizlik ettim. Benim ne kötü bir insan olduğumu göstermek istercesine, bir kuvvet o son yaprağı orada tuttu. Ölümü istemek günahtır. Şimdi bana biraz çorba verebilirsin" dedi. Akşam üstü gelen doktor ayrılırken:
- "Şimdi bir alt kattaki hastaya bakmam gerekiyor. Yaşlı bir ressammış sanırım. O da zatürre. Yaşlı adam çok ağır bir durumda, kurtulma umudu yok ama daha rahat eder diye bugün hastaneye kaldırılıyor" dedi. Ertesi gün doktor:
- "Tehlikeyi atlattınız, siz kazandınız" dedi. O gün öğleden sonra arkadaşı, iyice iyileşmiş olan arkadaşına alt kattaki yaşlı adamı anlattı. Yaşlı adam iki gün hastanede yattıktan sonra ölmüş. Hastalandığı günün sabahı kapıcı onu, odasında sancıdan kıvranırken bulmuş. Ayakkabıları, elbisesi baştan aşağı sırılsıklam, her yanı buz gibi bir haldeymiş. Öyle korkunç bir gecede nereye çıktığına akıl sır erdirememişti kimse. Sonra, hala yanık duran gemici feneri, yerinden sürüklene sürüklene çıkarılmış bir portatif merdiven, bir de üstünde birbirine karışmış sarı, yeşil boyalarla bir palet ve sağa sola saçılmış bir kaç fırça bulmuşlar. O zaman o son yaprağın sırrı da çözüldü. Rüzgar estiği zaman bile yerinden oynamayan yaprak, Yaşlı ressamın şaheseriydi. Yaşlı ressam, son yaprağın düştüğü gece oraya bir yaprak resmi yapıp yapıştırmıştı.

Soğuk savaşın en cafcaflı yıllarıdır. Bir gün Amerikalılar, Rusların yeni bir silahı Sibirya'da test ettiklerini haber alır ve derhal en iyi ajanlarını sıkı bir eğitime alırlar. Bu ajan kısa sürede Rus gibi yemesini Rus gibi içmesini kısacası gerçek bir Rus gibi davranmasını öğrenir ve derhal görevine başlar. Sibirya'da bir köye yerleşir. Bir gün bir düğüne katılır. Ortama hemen ayak uydurur. Kendi kendine fark edilmediğine sevinirken bir ihtiyar adam yanına yanaşır:
- "Yoldaş sen iyisin hoşsun ama Amerikalısın" der. Ajan şaşırır ama bozuntuya vermek istemez ve:
- "Saçmalama yoldaş nereden çıkardın?" der. Yaşlı adam da:
- "Ben okuma yazma bilmem, fazla gezmişliğim de yoktur ama hiç zenci Rus görmedim."

Fıstık gibi bir sarışın, kucağında bir bebek ile eczaneye girip:
- "Bebeği tartmak istiyorum." deyince eczacı:
- "Efendim bebek tartımız bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz." demiş. Kadın:
- "Hay aksi şeytan!" deyip kapıya doğru yürüyünce eczacı:
- "Ne oldu efendim?" diye sormuş. Sarışın:
- "Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim. Gidip bebeğin annesini getireyim bari."

Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Holywood Bulvarında hızla sürerken trafik polisi çevirdi:
- "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."
- "Ehliyet nedir, affedersiniz?"
- "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır."
Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis:
- "Teşekkür ederim. Şimdi de ruhsatınız lütfen."
Sarışın mahcup mahcup sordu yine:
- "Ruhsat nedir?"
- "O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur" diye sabırla yanıtladı polis. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı:
- "Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanları anlattı. Merkezdeki sordu:
- "Kadın sarışın mı?"
- "Evet!"
- "Mavi gözlü mü?"
- "Evet!"
- "Süper mini mi giyiyor?"
- "Evet."
- "Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?"
- "Evet."
- "O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir."
- "Ne çıldırdın mı sen? Ben bunu nasıl yaparım?" diye bağırdı trafik polisi.
- "Sen git dediğimi yap" dedi merkezdeki.
Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.
- "Neee" diye bağırdı, sarışın.. "Gene mi alkol muayenesi?"

Adamı, vergi dairesine çağırmışlar. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler. Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş. Sormuş:
- "Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim? Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?"
Mali danışman öğüt vermiş:
- "En eski elbiselerini giy.  Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza kessinler."
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış. Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
- "En yeni, en pahalı elbiseni giy. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler."
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş. Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş. Bu akıllı arkadaşı şöyle bir hikaye anlatmış:
- "Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar. O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder. Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler."
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra sorar:
- "Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki?"
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
- "Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır."

Bir Amerikalı, bir İtalyan, bir de bizim Karadenizli Temel, hep birlikte bir inşaatta çalışıyormuş. Her gün yemek torbalarını açıyorlarmış ve Amerikalının torbasından Hamburger, İtalyanın torbasından spagetti, bizim Temelin torbasından  da hamsi çıkıyormuş. Bir gün, iki gün derken bunlar dayanamamışlar ve:
- "Yarın da torbalardan aynı yemekler çıkarsa hep birlikte intihar edelim" diye karar almışlar. Ertesi gün torbalarını açmışlar ki ne görsünler; yine aynı yemekler. Hep birlikte intihar etmişler. Bunların hanımları cenaze töreninde bir araya gelmiş. Amerikalının eşi:
- "Söyleseydi yemeği değiştirirdim. İntihar etmesine gerek yoktu" diyerek ağlıyormuş.
İtalyanın eşi:
- "Bu kadar basit bir konu için intihar mi edilir. Söylese değiştirirdim" diyerek ağlıyormuş. Temelin karısı ise:
- "Aaaah, aaahhh, her gün yemeğini kendisi hazırlardı. Niye intihar etti ki?" demiş.

Minik kız elinde karnesiyle evden içeri girmiş. Karnesini babasına göstermiş. Babası karneye bir bakmış baştan aşağı pekiyi, bir iki tane de iyi var. Ama öğretmen karnenin altına şöyle bir not düşmüş:
- "Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok konuşuyor. Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var, en kısa zamanda siz velisiyle de paylaşmak istiyorum." Baba bunun üzerine karneyi imzalamış ve öğretmenin görüşlerinin altına kendi de bir not düşmüş:
- "Lütfen paylaşalım, çünkü işe yararsa ben de annesinde uygulayacağım."

- "Şimdi biraz daha iyiyim."

Adam kırmızı ışıkta dururken, karşıda kucağında köpek olan bir çocuğun bir trafik polisinin paçasından çekiştirdiğini görmüş ve olayı izlemeye koyulmuş. Çocuk çekiştirdikçe polis sinirlenip:
- "Git buradan" der gibi bir şeyler yapıyormuş. Çocuk birazdan tekrar gelip adamın paçasından çekiştirip kopeği işaret ediyormuş ve bu olay bir kaç dakika devam ettikten sonra polis bir ara iyice kızmış ve çocuğu oradan kovmuş. Olayı izleyen adam oraya doğru gidip polise çıkışmış:
- "Ayıp ayıp! Küçücük çocuğa nasıl davranıyorsunuz!"
Polis adama dönerek:
- "Kardeşim sen çocuğun ne dediğini biliyor musun?" Adam:
- "Yahu Küçücük çocuk ne diyecek? Herhalde karşıya geçmek isteyecekti." Polis:
- "Yok yaaa. O çocuk kucağındaki köpeği becermemi istiyor. Yavrularının Polis Köpeği olmasını istiyormuş."

- "İlk yardım çantanız var mı?" demiş polis.

Adam kırmızı ışıkta geçiyor. Baş komiser görüp ekibe bildiriyor. Ekip adamı yakalıyor:
- "Ceza yazacağım." Adam:
- "Sen nereden gördün kırmızıda geçtiğimi?" Polis:
- "Baş komiserim görmüş. O söyledi. " Adam:
- "Amma boşboğaz, dedikoducu baş komiserin varmış ha. İnsan her şeyi söyler mi? Sır saklamasını bilmek lazım.
* * *
Polis adamı çevirmiş:
- "Hey hemşerim, kırmızı ışığı görmedin mi?" Adam:
- "Vallahi memur bey, kırmızıyı gördüm de seni görmedim.
* * *
Şanlıurfa Emniyet Müdürü odacısını çağırır:
- "Çabuk bana Balıklıgöl'ün müstecirini (kiracı) bulun." der. Odacı kısa süre sonra şalvarlı, kısa boylu, sıska, hafif çekik gözlü, sakallı bir adamcağızı getirir. Müdür:
- "Oğlum bu kim?" Odacı:
- "Mülteci dediniz, ben de Afgan bir mülteci getirdim."
* * *
 Şehrin birinde, karı-koca diş hekimi muayenehane açıyorlar. Tabelaları şöyle:
- "Oya Bilir-Kaya Bilir"
* * *
Şanlıurfa'da polisin biri bakkala gidiyor. Alışveriş yapıp elinde poşetlerle giderken telsizini dükkanda unutuyor. Satıcı da fark etmiyor. Telsizden sesler gelince adam korkuyor:
- "Dükkanı cinler bastı" deyip kapatıp gidiyor. Yarım saat sonra polis telsizini unuttuğunun farkına varıyor. Döndüğünde dükkanı kapalı buluyor. Polis:
- "Adam telsizimi çaldı" diye işlem yapmaya başlıyor. Dükkan sahibi ise bu arada karakola gidip:
- "Cinler bastı, gaipten sesler geliyor" diye şikayetçi olunca olay anlaşılıyor.
* * *
 Polis müdürü odacıyı çağırıp:
- "Oğlum bana 2 kalem pil getir" diyor. Odacı kayboluyor. Bir süre sonra elinde 2 karanfille içeri giriyor:
- "Buyurun efendim. İstediğiniz karanfilleri getirdim."
* * *
Elazığ'da Gazi Caddesinde iki kişi kavga ediyor. Vatandaşın biri de oradan geçen polis otosuna koşuyor:
- "İki kişi kavga ediyor, koşun." Polis:
- "Hemen 155'i arayıp polis çağırın. Gelip ayırsınlar."
* * *
Polis Radyosundan anonslar:
- "Polis huzurun güvencesidir. Polis güvenin teminatıdır. "Arkasından spiker:
- "Şimdi sizin için Ferdi Tayfur söylüyor. 'Huzurum Kalmadı Fani Dünyada'"
Yine bir anons:
- "Polise güvenin. Polisi sevin." Ve yine spiker:
- "Orhan Gencebay söylüyor: 'Ben Sevdim De Ne Oldu'"
* * *
Aracın biri radara yakalanıyor, aynı hızla feribota biniyor. Baş komiser polise anons ediyor:
- "Feribottaki araca ceza yazın." Polis feribota biniyor. Aracı aramaya bağlıyor. Baş komiser anonsa devam ediyor:
- "Bir ceza yazıp gelecektin, daha yazamadın mı?" Polis perişan:
- "Cezayı yazdım da, gemi hareket etti. Geri gelemiyorum."
* * *
Adamın biri 155'i arıyor. görevli:
- "155 Polis İmdat, buyurun" diyor. Adam:
- "İmdat Bey, buraya bir ekip gönderir misiniz?"

Adam kendisinden bahsediyordu:
- "Ben akordeonu çalmaya başlayınca herkesi ayağa kaldırırım." Yanındaki:
- "Demek o kadar ustasınız."
- "Yok canım, ben sadece milli marşı çalmasını biliyorum."

Adam kendisi için aldığı viagraların papağanı tarafından yutulmuş olduğunu farkeder. Papağanı ateş basmıştır. Adam sinirlenerek ateşi düşsün, soğusun diye buzluğa atar papağanı. 4 saat sonra buzluğu açıp papağana bakar adam, papağanın hala ter içinde olduğunu görür ve şaşırır:
- "Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasın." Papağan:
- "Lan bu donmuş tavukların, donmuş bacaklarını hiç ayırmaya çalıştın mı sen?"

Adam karısına:
- "Karıcığım işler biraz kötü gidiyor. Biz çok para harcıyoruz. Sen yemek yapmasını öğrensende mutfakta çalışan aşçının işine son versek" demiş. Kadın hemen cevaplamış:
- "Eğer sen sevişmeyi öğrenirsen ilk önce makam şoförünü kovalım istersen."